Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!

В Бутово, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет и зажигалку.

В 15 лет она почувствовала себя уже достаточно взрослой и вместо любимых мягких игрушек у неё появилась любимая твёрдая...

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

Валерия Новодворская:
- Секс - занятие не очень увлекательное, как мне показалось. Это скучно. Я читала.

Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!...

Требуется работник на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...

Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни х@ра не помогают...

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.

Работа это то над чем думаеш пока в браузере открывается новая страница с приколами…

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- Афигеть! Дайте две!!!

Заика подходит к горбатому и спрашивает:
- За за закурить не не не найдется?
- Неа нету
- А а а в рюкзачке?

ЭГЕГЕЕЕЕЭЭЭЙЙЙ, залетные!!! - Кричал Толик, гоняя девок по роддому.

Всё для человека, всё ради человека. А я вчера етого человека по телевизору видел!

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!

Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
- Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
- Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте еще 9 палок колбасы.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: "Остaновись, конец уже близок! ! Поверни, покa не поздно! ".
Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком:
- Проклятые сектaнты, достaли вы уже!
Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто "Мост рaзрушен".

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо ви таки орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры - что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вобщем, еле закопали.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была обнаружена по матерящимся попугаям.

Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Немец заходит в бордель и покупает проститутку
Поляк заходит в бордель и убирает за немцем
Хохол заходит в бордель и забирает жену с работы

Бракоразводный процесс, разводятся студент со студенткой. В зале заседаний, есесснна, куча студентов-однокурсников.
Судья (к жене): Почему вы хотите развестись?
Жена: Он меня в постели не удовлетворяет!
Женская часть зала: Ой, посмотрите на нее - всех удовлетворяет, а ее - нет!
Мужская часть зала: А ее никто не удовлетворяет!

Что за новый Славик у тебя в телефоне?
— Я туда позвонила, а там женский голос!
И как это понимать?
- А очень просто!
Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать,
Что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.
Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц.
Муж:
— У меня есть два яйца. Тебе хватит?
Жена:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром тогда полижешь их себе на завтрак.

Ты что, совсем без царя в голове?
— Не правда. У меня там конституционная монархия.
Это как?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Бежит лиса по лесу.
Вдруг из кустов:
- Ку-ка-ре-ку.
Лиса в кусты.
Возня, визг.
Выходит волк, застегивая ширинку.
- Вот, что значит знание иностранных языков.

Что-то друга твоего давно не видно.
Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
Женился?
- Да.

Анекдоты свежие смешные до слез

Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам.

Кто ел из моей тарелки?
Спросил медведь папа.
- А кто ел из моей тарелки?
Спросила медведь мама.
- Ну а из моей тарелки кто ел?
Спросил медведь сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать.

Экзамен по истории.
Вопрос:
- Первая женщина летчица России?
Ответ:
- Баба-яга!

Сержант проводит поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
Я!
- Головка от xyя!
Рядовой Петров!
- Есть!
На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
Так точно!
- Три наряда вне очереди!
За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

А давай курить бросим?
— Зачем?
Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим?
Вот на хрена тебе столько денег?

Свежие похабные анекдоты пошлые с матом

Заблудился один туpист в джунглях.
Выходит он на полянку, а там племя каннибалов.
Увидели они его, окружили.
- Все, пи3дец, думает мужик.
Тут ему внутренний голос говорит.
- Нет, это не пи3дец!
Выхвати нож у вождя и воткнуть в сердце его сыну.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Внутренний голос.
- Вот теперь, это пи3дец!

Сынок, что это у тебя тут.
— Вдохновение.
Но это же ящик водки.
— А я как сказал?

Пятеро волков поймали Красную шапочку.
Пустили по кругу.
Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, а что ты шапочка дома расскажешь?
Так и скажу, что поймали меня десять волков и пустили по кругу.
— Как десять? Нас же пятеро.
А что, второго круга не будет?

В компьютерный магазин заходит старушка.
Возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и офигевает.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,
Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей,
А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение.

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Тампакс. Доставка и установка.

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:- Ну, шапка, что дома расскажешь?- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.- А что, второго круга не будет?Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?""Так ведь кризис же…""Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?""Так ведь кризис же…""Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?-Ах, молодость… Членом туда, Членом сюда…Мужик намыливает мылом джинсы.- Никому нельзя доверять! Никому…Продолжает намыливать…-…Даже себе. А ведь только пукнуть хотел…Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:- Дорогой, ты спишь?- Нет.- А хочешь?(муж, возбуждаясь)- Хочу!- Тогда спи… Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотровогокабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.Лектор читает о вреде мяса, от него, мол, развивается склероз, инфаркт, ожирение…- И ноги мерзнут! - кричит из зала мужик.- Простите, - удивился лектор, - я достаточно долго занимался этим вопросом, но впервые слышу, чтобы от мяса мерзли ноги.- Ну как же, - отвечает мужик, - как поем мяса на ночь, так под утро член встает, поднимается одеяло шатром и ноги мерзнут…В автобусе женщина увидела расстегнутую ширинку у мужчины и думает, как бы ему потактичней сказать об этом.- Мужчина, у вас магазин открыт.Застегивая ширинку мужик размышляет: видела ли она что-нибудь там или нет. Спрашивает у нее:- А вы там случайно директора магазина не видели?Женщина спокойно отвечает:- Директора нет, а вот пьяный грузчик на мешках валялся.Идет грузин по улице а впереди него идет женщина. Он и говорит: - Вай, какие зубы хорошие!Дальше идет: - Вай, ну какие шикарные зубы!Женщина поворачивается и говорит: - Мужчина, ну откуда вы знаете какие у меня зубы?Грузин: Ну только с хорошими зубами можно такую жопу отрастить!Уходя из дома жена наказала мужу:- Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления торта, не забудь включить приемник и записать.Вася быстро позавтракал, пропустив при этом три рюмки водки, взял бумагу, карандаш и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку и настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали утреннюю гимнастику, а из Киева рецепт торта. Вася не успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, насыпать между ними муку, хорошо растереть и влить 0.5 стакана горячего молока. Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и вылить яйца в кастрюлю, повторить 6-8 раз. После чего, лечь на пол, и взбивать яйца до тех пор, пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть ровным. После прыжков на месте, проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут влить молоко, растереть махровым полотенцем, затем одеться, посыпать сахарной пудрой и подавать на стол".Две монашки в келье. Старая говорит молодой:- Вот, Марьюшка, и твоя пора пришла, батюшке в бане спину мыть, да смотри не оплошай, постарайся.Марья возвратилась довольная. Стала ее сестра распрашивать, что да как.- Вот пришла я в баню, да и перепугалась поначалу до смерти, а потом набралась смелости и спрашиваю батюшку, что это у него такое, а он мне говорит, что грехометр, - и стала она рассказывать дальше, как батюшка ей все грехи снял до последнего.Тут-то старушка спохватилась и давай ругаться:- От сатана, от сатана, а мне ведь сказал, что это божий леденец.Два кума сидят выпивают. Один спрашивает у другого:- Ты как, с бабкой-то еще балуешься по ночам?- Нет, что ты, у меня уж все присохло.- А у меня, тьфу, тьфу, тьфу - еще висит…Первая брачная ночь.- Маша, ну можно?- Нельзя!Утро.- Маша, можно?- Нельзя!.Вечер - Машенька, ну можно?- Нельзя! Утро - Ну, Маша, ну сейчас то можно?!- Ну ладно, слезай!

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк.
И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочу.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня тру-тру-трусики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?

Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник.
- О! Домик! - сказал он себе, - может, нальют? Охотник вошел в открытую дверь и увидел волка, склонившегося с топором над трупом Красной Шапочки.
- Стой! Куда! - заорал охотник и недолго думая пальнул в него. Волк упал. Охотник пошатываясь подошел к подоконнику, где стояла недопитая бутылка портвейна… Вдалеке послышалась милицейская сирена. Тихо наступало серое утро…

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Красная Шапочка! А я тебя съем!
- Не ешь меня, Добрый Серый Волк! - взмолилась Красная Шапочка. - Что хочешь проси, любое твое желание выполню!
Расхрабрился Серый Волк и захотел лишить Красную Шапочку невинности.
- Ладно,- согласилась Красная Шапочка,- только лиши меня невинности трижды.
Волк согласился, потому что съесть никогда не поздно Красную Шапочку. Но сначала он над ней потешится. Принялся исполнять уговор.
- Два,- считает Красная Шапочка, - а где же третий наш уговор?
Смотрит, а Серого Волка и след простыл. Только треск по лесу.

Шла Красная Шапочка по лесу к бабушке, в корзинке пирожки, а из кустов Серый
Волк и говорит:
- А ну Шапка иди сюда!
Красная Шапочка плачет и говорит ему:
- А трусики снимать?
Волк отвечает:
- Ты срать сюда пришла чтоль? Давай корзину с пирожками!

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
- А трусики снимать?
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

Поймал Волк Красную Шапочку, и начинает привязывать к дереву. Красная Шапочка:
- Вы хотите меня распять?
Волк задумчиво:
- Да, раз пять или шесть…
Красная Шапочка испуганно:
- Что вы имеете в виду?
Волк раздраженно:
- Что имею, то и введу.
Красная Шапочка возмущенно:
- У тебя ничего не выйдет!
Волк спокойно:
- И войдет, и выйдет…

Идет по лесу Красная Шапочка. Песенки поет. Пирожки бабушке несет. Навстречу ей Серый Волк.
- Здорово, Красная Шапочка! сейчас я тебя съем!
- Ешь на здоровье, но сначала выполни три моих желания.
- А чего ж не выполнить. Зато потом полакомлюсь на славу. Ну, давай свое первое желание.
- Пошли, Волк, в кустики.
Минут через пять из кустов выходит довольная Красная Шапочка, поправляет юбочку. Следом усталый, но довольный Волк.
- Ну, давай второе желание.
- Пошли снова в кустики.
Через полчаса выходит радостная Красная Шапочка, следом измученный Волк.
- Сейчас я тебя съем!
- А третье желание кто выполнять будет?
- Опять в кустики?!
Через час из кустов вышла Красная Шапочка, вслед ей летели слабые возгласы:
- Иди, стерва, скажи своей бабке, чтобы таких бл*дей в лес больше не звала!

Красная Шапочка идет к бабушке через лес. Тут из кустов вываливается волк, хватает ее и начинает привязывать к дереву.
- Вы что, хотите меня распять?!
- Раз десять, как минимум!

Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками, по пути к бабушке зашла Шапочка в магазин, купила бутылку, выжрала и идет по лесу, поет песенки, кусок пирожка съест кусок бросит и шла она шла да и заснула под кустом. А по следу из пирожков шла корова, ела и про себя думала: "кто это так меня вкусно кормит" и наконец наткнулась на Красную Шапочку пьяную и спящую, думает корова: сушняк у девки дай ка я ее молоком напою и вымя ей в морду тычет, а Красная Шапочка проснулась видит такое дело и говорит:
- Мальчики! Не все сразу!

Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
- Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
- А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!

Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
- Слышь косой, давай волку падлу кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где твоя красная шапочка?", он и ответит: "Нет у меня никакой красной шапочки!", дальше - мое дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь говорит - "Вот твоя красная шапочка" и одевает на голову волку унитаз.
Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: "Волк, а где твои красные перчатки?", дальше - мое дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки?
Волк быстро пряча руки за спину отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и одевая со всей силы на голову волку унитаз - говорит "Вот твоя красная шапочка."