Кому можно и кому нельзя рассказывать о проблемах.

Многие из нас имеют плохую привычку носить наши сердца на наших рукавах. Это может сделать нас открытой книгой даже для незнакомцев. Мы определенно не хотим этого — в конце концов, тайна — это пряность жизни. Проведение четкого различия между личной жизнью и профессиональной жизнью-это сложный (но очень важный) навык. Вы должны быть очень разборчивы, с кем вы делитесь своими секретами, потому что, к сожалению, не у всех есть хорошие намерения.

«Секрет личной жизни не отвечает на слишком много вопросов об этом». — Джоан Коллинз

Вот 7 секретов, чтобы никогда никому не рассказывать о своей личной жизни:

1. Прошлые обиды

У всех нас есть негативные истории о нашей личной жизни, чтобы рассказать о людях, которых мы не любим.(Помните тех одноклассников или бывших коллег, которых вы обижали много лет назад – и, может быть, до сих пор? Да, здесь тоже самое.) Всегда лучше отпустить эти чувства и обсудить их как можно меньше на публике. Это для вас так же, как и для других, потому что отрицательность изнурительна. Не просто чувствовать, но и слушать. Люди предпочитают общаться с позитивными партнерами по разговору, тем, у кого есть интересные идеи, — не с теми, кто сталкивает их с некоторыми другими людьми, которых они даже не знают. Отпусти все, что вас тянет вниз. Постарайтесь сосредоточиться на настоящем, и вы обнаружите, что все больше людей будут очень рады поговорить с вами.

2. Материальные вещи

Как мы все знаем, некоторые вещи в жизни гораздо важнее их стоимости. Но иногда мы не можем не похвастаться новым автомобилем, который у нас есть, или новым телефоном, который мы только что купили по эксклюзивной цене. Столько, сколько парки и рекреация могли бы рассказать вам об ином, ваши коллеги не хотят знать, как вы относитесь к себе. Это может заставить вас оторваться как высокомерный и чрезмерно одержимый денежной стоимостью вещей, а не их уникальное значение. Скромность — замечательный аксессуар. Вы должны попробовать и распространить его во время своих разговоров

3. Цели на будущее

Вы можете обнаружить, что это маловероятно, но на самом деле существует наука о том, что вы гораздо чаще достигаете своих долгосрочных целей, если вы не делитесь ими с другими. Когда вы рассказываете другим о ваших будущих устремлениях, вы почти чувствуете, что наслаждение от достижения цели было взято у вас. В результате вы не усердствуете в этом. Однако, если вы сохраняете свои цели для себя, у вас гораздо больше шансов на их достижение. И как только вы это сделаете, не стесняйтесь рассказывать всему миру об этом.

4. Ваш доход

Только одна группа людей должна иметь возможность знать детали вашего дохода: люди, которые работают в вашем банке. Деньги никогда не являются хорошей темой для разговора на публике, потому что вы никогда не знаете, как выглядит чье-либо финансовое положение. Может показаться, что ты хвастаешься без смысла. Деньги – и знания о финансах-могут изменить отношения безвозвратно. Как только ваше финансовое положение становится общедоступным, люди просто начинают смотреть на вас по-другому, не будучи в состоянии помочь ему.Чтобы спасти себя от такой неловкой ситуации, храните информацию о своем доходе в своих банковских отчетах.

5. Доброе дело

Возможно, вы слышали, что добрые дела всегда привлекают хорошую карму. Это правда, и вы никогда не должны обескураживаться от того, чтобы делать добро – однако, если вы начнете хвастаться этим, это принимает совершенно другую перспективу. Как только вы хвастаетесь чем-то хорошим, что вы сделали, вы делаете все это о себе, тем самым аннулируя то хорошее, что вы уже создали. Многие из величайших филантропов в мире остаются анонимными по очень веской причине. Когда вы делаете благотворительный поступок, вы хотите, чтобы внимание было на людях или на причине, которой вы помогаете, а не на себе.

6. Просвещение

Каждый ищет отсрочку и просветление в разных местах. Некоторые обращаются к религии, другие обращаются к спорту, другие — к осознанности и медитации. Каким бы ни был ваш выбор, не навязывайте его никому другому. Потому что то, что обязательно отвернет кого-либо от вашего выбора просветления, — это любое понятие проповеди о том, насколько оно хорош и как ничто больше не будет соответствовать. Затем вы просто превращаетесь в одного из тех людей, которые кричат на улицах о том, насколько верна их версия религии. Как часто вы их слушаете? Это то, что вы будете, если начнете «проповедовать».

7. Семейные проблемы

Будь то ваша многочисленная родня или кровные родственники, сохраняйте проблемы в семье. Не злоупотребляйте доверием людей. Тебе рассказали эти секреты, потому что вы близки к этим людям, но они не позволили вам распространять их для всех в вашем социальном кругу.Они доверились тебе, и сломать эту уверенность-худшее, что ты можешь сделать. Уважайте чужие секреты. В свою очередь, вы можете ожидать, что они будут относиться к вам так же.

Заключительные мысли

Нам нравится думать, что все заинтересованы во всех аспектах нашей личной жизни, но, к сожалению, это редко бывает. Есть разговоры, которые вы должны иметь только в определенных средах, а другие вы не должны иметь вообще. Научитесь делать это различие, чтобы убедиться, что вы не превращаетесь в сверхчеловека. Позитивное мышление очень важно в этом процессе. В заключение, не подведите себя, если вы делали что-либо из вышеперечисленных вещей. Просто начните думать о том, как вы собираетесь быть лучше.

Это счастье, когда в жизни есть люди, которым мы можем доверять даже больше, чем себе, которые не играют на наших струнах, не обманывают нас и говорят только то, что на самом деле думают. И продиктовано это не их собственными психологическими проблемами, а искренней любовью и участием. Где же взять таких людей?

Найти настоящих друзей и сохранить с ними долгие и теплые отношения не так просто. И не всем удается. Друзей, как правило, находят в детстве и юности, когда мы еще не так закрыты, наивны и готовы ради друга на многое. Словно помня о той детской готовности к искренности и принятию, мы угадываем друзей именно по этим чертам.

Став взрослее и не раз столкнувшись с неблагодарностью и предательством близких людей, мы становимся осторожны и аккуратны в выборе друзей. С одной стороны, это ограждает нас от лишних разочарований. Но с другой - делает одинокими . У нас может быть множество приятельниц и даже подруг той или иной степени надежности. Но не во всех мы уверены на все сто процентов.

Как же найти золотую середину в отношениях с подругой?

Прежде всего, нужно понимать, что идеальных людей не существует и когда-нибудь ваша подруга может поступить не совсем так или совсем не так, как вы ожидаете.

Уясните для себя, какой обоюдно безопасный уровень откровенности возможен между вами. И может ли ваша подруга, к примеру, держать язык за зубами, если вы откроете ей слишком откровенную информацию о себе? Выдержит ли она ваше хвастовство о зашкаливающих успехах, если сама пребывает в черной дыре существования?

Если не боитесь, рассказывайте, но потом не расстраивайтесь, если почувствуете отчуждение или об этом узнает весь город. Может случиться и так, что рассказ о ваших бедах подвигнет её на неожиданную помощь, которая приведет к нежелательным ситуациям, типа «хотела как лучше, а вышло как всегда».

О чем не стоит рассказывать подруге, даже если вы полностью ей доверяете?

Давайте попробуем очертить опасные места из разных сфер жизни, которые могли бы заострить противоречия и спровоцировать не совсем желательные для вас последствия откровений.

Брак, семья

Темы в какой-то степени закрытые, потому что касаются только вашей семьи. Особенно, если есть проблемы. И даже если все благополучно, не сглазьте, хвалясь перед незамужней подругой своими прекрасными отношениями, подарками, приобретениями, не хвалитесь детьми, если у неё их пока нет, и т.д. Будьте милосердны и пожалейте её уши.

Есть женщины, которые любят обсудить с подругами недостатки своего мужа, его слабости, свои семейные проблемы. Мне кажется, вынося сор из избы, они не делают её чище, а еще больше загрязняют. Увлекаясь обличением, ради красного словца выдумывая и приукрашивая недостатки , может быть, и вызывают более качественное сочувствие, но тем самым накликивают на себя и свою семью проблемы и беды.

О чем можно и нельзя рассказывать подруге

Мне вспомнилась моя подруга, которая рассказывала о своем проблемном муже только хорошее, хотя мы знали, что он и бездельник порядочный, и налево ходит, и выпивает. Мы тогда удивлялись ей и пожимали плечами. Но прошло время, и мы развелись со своими положительными мужьями, а она вырастила из своего безалаберного – прекрасного хозяина и внимательного отца семейства. Только своей верой в его сильные стороны и добрыми словами в его адрес. Можно сказать, запрограммировала его на положительный личностный рост.

Стоит ли откровенничать с подругой о сексуальной жизни?

Секс

Закрывается дверь спальни, и на все, что находится за нею, устанавливается табу на разглашение. Если вы этого не понимаете, то однажды можете столкнуться с анекдотичной и очень горькой ситуацией, когда ваша подруга, знающая интимные подробности вашей жизни, вдруг невольно сделает их предметом гласности или ненароком уколет вас в больное место, неудачно пошутит или воспользуется в своих интересах.

О чем можно и нельзя рассказывать подруге

– Почему ты ни с кем не спишь / не встречаешься? – можете спросить вы её. А она ответит:
– Как подумаю об этом, твоего вспоминаю.
– Моего?
– Ну да, думаю, не дай Бог такой же придурок (импотент, идиот, неряха и т.д.) попадётся!

Согласитесь, крайне неприятно услышать это от подруги, даже если вы сами не раз так говорили о своем муже. Еще хуже, если встречаясь с ним, она каким-то образом выкажет свою осведомленность в интимных вопросах вашей жизни. Как-то не так посмотрит или улыбнется, или пошутит многозначительно. Это, между прочим, может стоить вам не только отношений с мужем, но и его потенции . Ведь эта сфера жизни занимает в жизни мужчины несоизмеримо большее место, чем в жизни женщины.

Бизнес и карьера

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне 20 лет, я встречаюсь с молодым человеком почти 2 года. У нас замечательные отношения, мы любим друг друга, планируем дальнейшую совместную жизнь. У нас серьёзные отношения, иначе говоря, мы живём половой жизнью. Кажется, что всё просто замечательно, но есть одно "но". Я живу с мамой. Она знает про наши отношения, но не знает, насколько мы на самом деле близки. Мама категорично относится к сексу до свадьбы, считает, что порядочные девушки себе такого позволить не могут. Она не отпустила меня (точнее, была сильно против) поехать с молодым человеком отдыхать, потому что считает, что в такие поездки должны ездить муж с женой. Ей не нравится, когда я хожу к нему в гости, поэтому я просто не говорю, что на самом деле была у него. На самом деле есть ещё много вещей, из-за которых у нас не получается проводить время так, как хочется. Стоит ли маме знать о том, что у нас уже серьёзные отношения, или лучше будет для неё же самой не знать об этом? Ведь в таком случае получается, что я стану для неё непорядочной? Спасибо.

Ответы психологов

Здравствуйте, Анастасия

Мне кажется, что Вы пишите на сайт психологов , потому что Вам важно, чтобы Вам сказали, что Вы не делаете ничего плохого. Что вы не станете "непорядочной", сказав или не рассказав об отношениях маме.

Возможно, у мамы свои взгляды на секс вне брака, но Вам 20 лет, и у Вас могут быть свои взгляды (и не только на этот вопрос) которые не согласуются с мамиными. И этот новый опыт является тем, что Вам важно будет принять. Это значит, что у мамы своя судьба, у Вас же, Анастасия, своя, а значит свои взгляды. В вашем случае было бы важно позаботиться о том, чтобы секс был безопасным для Вас. Таким образом вы подошли к этапу в жизни, когда Вы сами начинаете заботиться о себе.

В любом случае Вам предстоит решить, говорить маме или нет. В любом случае Вам важно быть готовой к возникновению несогласия или некоторой доли непонимания. Но это будет значить, что и Ваши отношения с мамой переходят на другой уровень.

Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы

Здравствуйте, Анастасия.

Анастасия

Мама категорично относится к сексу до свадьбы

Анастасия

Она не отпустила меня (точнее, была сильно против) поехать с молодым человеком отдыхать

Анастасия

Ей не нравится , когда я хожу к нему в гости

Не смотря на то, что вам уже 20 лет, мама авторитарно влияет на вашу жизнь. При таком стиле воспитания детям сложно становиться самостоятельными и независимыми. Что в свою очередь влияет на их будущее.

Человек, которого контролируют, всячески этому сопротивляется. Также и вам приходится изворачиваться и не говорить маме правду, чтобы избежать контроля и сохранить за собой право брать ответственность за свою жизнь.

Анастасия

Ведь в таком случае получается, что я стану для неё непорядочной ?

Жаль, если она вас оценивает по поступкам, а не принимает такой какая вы есть.

Всего доброго.

Анастасия, здравствуйте.

Анастасия

Стоит ли маме знать о том, что у нас уже серьёзные отношения, или лучше будет для неё же самой не знать об этом?

Вы имеете полное право дозировать количество и глубину той информации, которой делитесь с мамой.

Анастасия

Мама категорично относится

Анастасия

Ей не нравится

Анастасия

она считает

Анастасия, а как считаете Вы? Какое мнение на все вышеперечисленное у Вас?.. Поскольку это Ваша жизнь, то и первостепенное значение имеет именно это.

Вероятно Вы росли в атмосфере авторитарного контроля, причем не только за Вашими поступками, но и за тем, что Вы думаете, какое мнение имеете по каким-то вопросам. Пришло время отделяться и понять, что отличное от маминого мнение не означает преступного замысла.

в таком случае получается, что я стану для неё непорядочной?

Если Ваша самооценка до сих пор неразрывно связана с маминым мнением, то Вы можете стать "непорядочной" и для самой себя, а это гораздо хуже. Поэтому очень важно осознать и проработать детские установки, и оценивать свои поступки, опираясь на "свои" параметры, а не на то, что мама говорила в детстве.

Анастасия, я желаю Вам взрослых решений и правильных выборов. Вы отвечаете за них самостоятельно.

С уважением,

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

Многие из нас, придя на работу , делятся свежими впечатлениями: козел из правого ряда помешал перестроиться, ребенок заболел, а муж почему-то опять в зимние каникулы хочет ехать кататься на горных лыжах вместо того, чтобы греть свою замечательную попу где-нибудь поюжнее… Коллеги уже привыкли и благосклонно выслушивают традиционную утреннюю "сводку". Но нужно ли тебе такое внимание? Что стоит рассказывать сотрудникам о себе и о своей личной жизни, а что - нет?

У любопытства, как и у страха, глаза велики, а уши и фантазия так просто необъятные. Коллега передаст по цепочке, приукрасит на свой вкус, частный случай представит правилом - и все, считай, сэкономила на имиджмейкере: если круг замкнется и информация дойдет до тебя, узнаешь о себе массу нового. Даже если твои непосредственные собеседники излучают доброжелательность и сострадание, "испорченный телефон" все равно принесет свои плоды - людям свойственно делать обобщения и приклеивать ярлыки, особенно в тех случаях, когда информация пришла не из первых рук.

Свято место пусто не бывает. Информационный голод сотрудников надо подпитывать - например, рассказами о дополнительном образовании по специальности, которое ты получаешь параллельно, или о твоих успехах в изучении иностранного языка.

Но оптимальный вариант - задавать вопросы и в разумной мере участвовать в дискуссиях на тему хобби ваших коллег или твоих собственных увлечений, если о них зайдет речь. Когда подобные разговоры происходят не на рабочем месте, а, например, в курилке или в столовой, они выполняют сразу три полезные функции: уводят предмет разговора подальше от интимных подробностей твоей жизни, дают возможность порадовать коллегу, проявив живой интерес к его хобби, и удовлетворяют потребность человека в общении.

Существует и альтернативная точка зрения - личная информация нужна и важна для улучшения отношений с коллегами.

Совершенно не обязательно посвящать всех в перипетии твоих бурных романов, достаточно делиться пустяками, невинными ситуациями, чуть критиковать мужа-друга-свекровь… Этого вполне хватит, чтобы выстроить имидж "своего человека". Как гласит народная мудрость: "Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется без тебя".

Если ты избрала подобную тактику, имей в виду: хотя братание с коллегами тебе обеспечено, сплетники не дремлют. Это присуще нашей природе: человек, распространяющий слухи, чувствует себя центром внимания, владельцем сокровенной информации. К тому же обсуждение чужих проблем помогает смириться со своими трудностями. Вот и бежит к тебе сплетник делиться интимными подробностями биографии сотрудников. Если рассказчик - не твоя лучшая подруга , проверенная годами и делами, подобные откровения должны пробудить твою подозрительность. Спокойно выслушай его, никак не комментируя информацию, а если рассказ тебе откровенно неприятен, без колебаний прерви собеседника. Главное - не рассказывай ему ничего личного ни о себе, ни о других: подобная халатность тебе может дорого обойтись.

В случаях, когда шушуканья за твоей спиной избежать не удалось, имеет смысл, во-первых, представить себя на месте твоих недоброжелателей и попытаться трезво оценить, почему это происходит и насколько это оправданно. Во-вторых, не поддаваться соблазну съязвить и "приложить" завистников - отвечая пощечиной на пощечину, ты опускаешься до их уровня.

Наконец, чрезвычайно важно сохранять спокойный профессиональный стиль в общении с этими людьми, не начинать разговоров из серии "почему я тебе не нравлюсь?" и не перемывать недоброжелателям кости в компании с другими коллегами.

Есть и еще одна ситуация, в которой слишком много говорить не рекомендуется, хотя зачастую правдивое объяснение не помешает. Речь идет о необходимости отпроситься с работы. Если причина твоего ухода достаточно серьезна, чтобы упомянуть о ней, обрисуй ее в общих чертах, но не углубляйся в подробности. Если же повод не выглядит убедительным, придумай что-нибудь более тяжеловесное. Главное - не злоупотреблять ранними уходами с работы и поздними приходами на нее, а также не подставлять твоего шефа , если он тебя отпустил. Такой медвежьей услугой может стать твой рассказ коллеге о том, на какие именно слабые места начальника ты надавила, чтобы добиться своего, или твои радостные вопли после того, как тебя отпустили восвояси.

С точки зрения руководителей , циркулирующая в коллективе личная информация - одновременно и благо, и зло. С одной стороны, шефу, несомненно, полезно знать, чем живут сотрудники помимо работы и как относятся к атмосфере в офисе. Главное, чтобы информация исправно доходила к "царю" - а он уж решит, что с ней делать, кого казнить, а кого миловать.

Но на самом деле распространение сплетен является тревожным симптомом.

В нормальном коллективе баланс между сплетнями и отсутствием личной информации стремится к золотой середине. А порой разговоры "за жизнь" становятся дополнительным фактором, сплачивающим подчиненных: русский человек традиционно стесняется "подсиживать" и обходить в забеге по карьерной лестнице того, с кем ходил в курилку и перемывал кости друзьям-партнерам, а иногда и начальству.

Сплетни не всегда направлены на то, чтобы убрать конкурента или напакостить ближнему. Есть информация, которая доводится до ушей начальства с благородной целью: помочь коллеге. Бывают случаи, когда женщина с маленьким ребенком стесняется отпроситься с работы, чтобы сводить ребенка в поликлинику или посидеть с ним, пока он болеет: ей кажется, что лимит ее просьб не безграничен и рано или поздно на работе ее будет ждать бланк заявления об уходе "по собственному желанию". Но если ее коллега знает, что начальник не в курсе ситуации, то своевременный намек руководителю позволит добиться того, что женщину отпустят домой к гриппующему ребенку и даже оформят медицинскую страховку.

А что же сам руководитель? Нужно ли ему делиться с подчиненными подробностями своей личной жизни? Все зависит от стиля руководства и корпоративной этики компании. Если в компании принято, что сотрудники обращаются друг к другу на "Вы", одеваются строго в соответствии с дресс-кодом и соблюдают табель о рангах, то, вероятно, имеет смысл поменьше распространяться о личном. С другой стороны, в компаниях, где сотрудники общаются с клиентами исключительно по телефону, а внутри коллектива разговаривают на равных, руководитель может позволить себе привнести личную нотку, чтобы не выглядеть "букой".

Большинство современных российских компаний принадлежат к смешанному типу, и каждый начальник вправе выбирать себе собственный стиль общения с подчиненными, оптимально приспособленный к обстановке и задачам, которые ставит перед собой руководитель.

Конечно, определенные правила игры есть, но в целом реакцию окружающих предсказать невозможно. В здоровом коллективе без курьезов не обходится: в одной компании начальник отдела время от времени поминал не самым добрым словом собственную тещу и картинно сетовал, что ему полагается молоко за вредность. После очередного экскурса в семейную историю сотрудники не выдержали и, заранее договорившись между собой, на следующий день принесли страдальцу по пакету молока каждый. Компания была большая, отдел - тоже немаленький. В общем, представляешь себе масштабы бедствия?!

Всем нам порой хочется поплакать в чью-то жилетку, поведать о сомнениях, подозрениях и переживаниях, поболтать с близким человеком о наболевшем.

Но, как показывает практика, не всякому можно довериться и не каждый оценит вашу откровенность. Кому нельзя рассказывать о проблемах и почему?

Кому пожаловаться?

Вопрос, говорить о проблеме или нет, решается индивидуально: зависит от того, что, собственно, вас беспокоит.

Так, в интимные неприятности или предположения о неверности супруга не стоит посвящать ни подруг, ни коллег. Обсуждать женские проблемы не следует с мужем, а семейными дрязгами лучше не беспокоить родителей.

Есть запретные темы, на которые желательно вообще ни с кем не общаться . Сюда относится и ваша личная жизнь: не сплетничайте о своем муже, о брачных неурядицах – бытовых и сексуальных, своих претензиях и неудовлетворенностях…

Концентрируясь на этих проблемах и перемывая их то и дело в беседах, вы лишь притягиваете еще большие неудачи . Даже если в семейной лодке не все гладко, на вопрос «Как у вас дела?» отвечайте «Все отлично: живем, любим, заботимся».

Почему стоит быть аккуратнее с исповедями?

Считается, что человек, который часто жалуется, вместе с негативом теряет и жизненную энергию. Если вы ежедневно ощущаете необходимость излить свое негодование в чужие уши, знайте, что это перебор. Вам стоит изменить взгляд на мир, вернуть позитивный настрой и пересмотреть ориентиры.

Какие еще «минусы» у откровенности?

1. Чрезмерно искренний рассказ о бурном прошлом и делах интимных может породить череду слухов. Тайное становится явным волею легкомысленных, болтливых, глуповатых, завистливых или корыстных подружек и коллег. Вверяйте секреты только тем друзьям, в которых уверены.

2. Бесконечные рассказы о проблемах могут утомить вашего нового или старого товарища, оттолкнуть его от вашего общества. Вспомните, как часто вы жалуетесь, и подумайте, хотели бы сами столько времени разгребать чужой «сор из избы»?

Вечно депрессивный, скучный, недовольный всем подряд товарищ никому не интересен!

3. Ваши беды могут расстроить близких родственников, особенно мать.

Выговорившись о проблемах со здоровьем, мужем или детьми, неприятностях на работе, сомнениях и невзгодах, вы почувствуете себя лучше: после исповеди всегда наступает катарсис.

Но вот ваш собеседник еще долго будет беспокоиться о вас, нервничать, и потом уже вам придется бежать в аптеку за успокоительными для мамы.

4. Некоторая информация будет явно лишней. Так, не стоит жаловаться на бывшего вашему нынешнему возлюбленному, а начальнику рассказывать о неудачах в работе и проблемках с коллегами.

Однако, и в себе копить годами мысли о наболевшем не следует: случится либо взрыв, либо депрессия . Любому, и мужчине, и женщине, для душевного покоя важно иногда встречаться с однополыми товарищами и обсуждать проблемы в узком кругу.

Но преподносите информацию дозированно, грамотно, без истерик и слез, не печаля близких и не перетягивая одеяло только на себя. Слушайте советы и слова поддержки, впитывайте положительную энергию и настраивайтесь на позитив.

Кому еще можно довериться?

Если вас беспокоит нечто совершенно секретное, личное, стыдное, тяжелое (например, измена мужа, болезнь кого-то из родных, мысли о разводе), а поговорить с кем-то надо, есть варианты:

1) Посетите психолога (или сексолога, если проблемы интимного свойства). Он – нейтральное, объективное лицо, и выслушивать других – его работа, причем неплохо оплачиваемая. Он связан расписками в конфиденциальности, и потому не разболтает секреты.

К тому же психолог не станет делать недовольное лицо каждый раз, когда вы решите пожаловаться на маленькую зарплату, мол, «Опять она на любимой волне!»

2) Заведите дневник . Излить душу пустым страницам – действенный способ решить вопрос и освободиться от гнетущего чувства. Возможно, перечитав свой текст, вы увидите свою жизнь со стороны – и лишь посмеетесь над тем, какие мелочи вас волновали.

3) Если вы – верующий человек, то беседа со святым отцом будет полезна.

Это может произойти как в формате исповеди, так и в виде простого общения. Помните, что все запутавшиеся, мучающиеся чувством вины, потерявшие надежду или себя люди могут рассчитывать на поддержку церкви.

4) Доверьтесь своему авторитету : тому, кого вы считаете духовным наставником, мастером, учителем. Это может быть мудрая взрослая женщина, счастливая в брачном союзе, тренер по йоге или, к примеру, старшая сестра. Только обращайтесь за советом, а не за «свободными ушами».

5) Отведите душу: расскажите все боксерской груше (или любому иному спортивному инвентарю). Выговариваться нам необходимо, чтобы изливать негатив вовне, а не копить его в себе. Поэтому закапываться по горло в своих проблемах и ни с кем ими не делиться – тоже не выход.

А вот спорт (йога, плавание, бокс, шейпинг) помогает выпустить пар, уберегает от стрессов и срывов и способствует притоку гормонов счастья.