Как мне было больно. Как сказать человеку что тебе больно

Даже в хороших отношениях бывает всякое: ссоры, скандалы - без этого никуда. Но как бы вы ни злились на партнера прямо сейчас, помните: есть буйки, за которые лучше не заплывать. Иначе ваша «любовная лодка» скоро отсыреет и пойдёт на дно. Проверено опытом моих клиентов за девять лет психологического консультирования.

Итак:

Буёк 1. Унижение

Когда конфликт в разгаре, велико желание победить любой ценой. Но если цена победы - унижение партнёра, можно легко потерять отношения. В пылу ссоры мы выливаем на партнера всю накопившуюся грязь. Это оскорбления («ты дурра»- самое мягкое), «тыканье» носом в недостатки, угрозы бросить такого «урода»…и так далее.

Когда буря утихнет и вы помиритесь, все забудется. Но…обычно, в пылу ссоры, люди бьют по самым больным местам близкого человека, которые успели узнать за время отношений. Обида забывается, но осадок остаётся. Это как червоточина у яблока. И с каждым следующим скандалом червивость яблока возрастает. В конце концов, вы получите испорченное яблоко. То есть отношения.

И как же тогда ругаться?

Во время ссоры лучше говорить о своем состоянии в тот момент, когда близкий человек делает что-то не так. Например: «Когда ты был допоздна на работе и не вспомнил про моё выступление вечером, мне было жутко обидно. Я ревела два часа. Это был на редкость скотский поступок».

(Заметьте, здесь я даю определение поступку, а не человеку. Даже хороший парень может совершать сволочные поступки - думаю, это не секрет). Если ссора пойдёт в таком русле, больше шансов, что вас услышат. Когда же вы нападаете на человека (даже оправданно), есть желание защититься, но не выслушать. И меньше всего хочется встать на вашу позицию и понять, что вы чувствуете.

Буёк 2. Сравнение

Вполне нормально, что ваш партнёр не во всем вас устраивает. И понятно, что вы хотите сделать его лучше. Весь вопрос в методах.

Многие пускают в ход испытанный советский педагогический способ: сравнение. Помните, в школе: «Петя Иванов - наша гордость! Отличник, рисует хорошо - берите с него пример!» Вспомните свои чувства в этот момент: и стыд, что ты не соответствуешь этому высокому стандарту Иванова, и понимание, что не дотянешься никогда, и обида, что не ценят… и сильное желание сделать все наперекосяк, назло…

Что происходит с вами, когда вас сравнивает с кем-то близкий человек? Думаю, вам больно и обидно. Получается что сравнение - малоэффективный способ.

Как же сообщить партнеру, что вас что-то не устраивает?

Попробуйте поговорить. Предположим, если вам не нравится фигура партнёра: «А ты не хотел бы пойти в спортзал? Вот я собираюсь, потому как бока наела… а одной лень. Давай вместе! Ты меня будешь подбадривать, а я тебя!» Если партнер согласится - здорово. Но может и отказаться. Тогда это позиция человека, и с ней сложно что-либо сделать. Прийдётся решать, что важнее: фигура партнера или отношения с ним.

Буёк 3.Обесценивание

Представьте, купила я себе новое платье. Прибегаю к близкой подруге - хвастаюсь. А она мне: «Так у тебя же вроде такое было... Лучше бы пальто купила вместо старого…» Занавес. Удовольствие от покупки испорчено.

Или, к примеру, муж оживлённо рассказывает вам о новой машине друге. А вы: «Чего ты мне про Володьку-то рассказываешь. Все с ним понятно - бабла ему некуда девать. Ты бы лучше мусор вынес, еще вчера обещал и не сделал». Приехали. Муж понимает, что дела его насущные вам по барабану.

Велика вероятность, что скоро он пойдёт туда, где его будут слушать. И не обязательно к блондинке с круглой попой. Это может быть обычная женщина. Которая просто умеет быть внимательной.

И что делать, если вам скучно слушать?

Вполне естественно, что ваши с партнером интересы отличаются. Однако проявляйте

уважение к увлечениям и делам близкого человека. А если совсем невмоготу… Вы уверены что живёте с тем человеком?

Буёк 4. Молчание (оно же игнорирование)

Золотая классика моего детства: если мама обиделась - мама молчит. И причину своего молчания не объясняет. Я сама должна была ясно осознавать свое недостойное поведение. Но мне-то было неясно! Зато помню, как было страшно и неуютно от этого в детстве. А когда выросла, активно практиковала тот же «семейный» метод общения.

Разрушительный эффект от него - потрясающий. По эквиваленту - вы как будто без всякой причины собираете вещи и уезжаете на месяц, к примеру, в Мексику. Всем своим видом показывая, что именно партнер повинен в вашем бегстве. А он остается один - в растерянности и недоумении. И после каждой такой истории от былой близости что-то отваливается. До тех пор, пока от нее совсем ничего не остается.

А что делать, если я не умею говорить о своих чувствах?

Общаться любыми способами: писать письма, присылать смс, чертить послания губной помадой на стене…а чего нет? Главное - не замыкаться. Этим вы только делаете хуже.

Буёк 5. Уход от разговора

Через иронию, высмеивание, отрицание самого конфликта.

Вы - парню: «Давай поговорим о том, что случилось вчера. Мне было больно от того, что ты сделал». А он в ответ: «Ой, ты моя плакса, тебе лишь бы поплакать», - или: «Так это вчера было, чего вспоминать то». Или муж говорит вам: «Давай обсудим бюджет. Давно же собирались». А вы: «Ой, мне надо Маше позвонить, а то она обидится». Это бегство от неудобного разговора.

Когда вам страшно, и не хочется разбираться с чужими эмоциями и делами, вы уходите от проблемы. Разными способами. Для близкого человека такие поступки говорят о вашем равнодушие. Ему или ей от этого больно.

Так как же преодолеть страх разговора?

Расскажите о своих страхах. Например: «Я знаю, что мы давно собирались обсудить бюджет, но я боюсь, что в процессе разговора мы поссоримся. Мы слишком по-разному смотрим на финансы». Другому человеку становится ясно, что именно с вами происходит. И это повод к конструктивному разговору.

Мужик ловит такси:

Куда вам?

Нет, к удавам я не поеду…

Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?

Ну раз надо, поехали к удавам.

Мила Колпакчи, психолог

Надеюсь, что мой рассказ приободрит тех, кто боится рожать: мол, больно будет. А может и не будет! Как не было больно мне… В общем, дело было так.

Рожать я должна была примерно 8 июня. И вот на дворе уже пятое число, все давно готово: ремонт в детской сделан, кроватка собрана, пеленки постираны и поглажены, договор с Областным роддомом на сервисные роды заключен, моя старшая сестра (она должна была присутствовать на родах) уже взяла отпуск и приехала к нам в Новосибирск, я уже ничего не боюсь и мечтаю об одном - избавиться от этого огромного живота. А Витька и не думает вылезать наружу. Шестого июня у сестры день рождения и, конечно, всем нам хотелось погулять, поесть шашлычков и выпить пивка. Но как ответственный человек сестра, боясь, что в случае чего ее, выпившую, в роддом не пустят, решила свой день рождения не праздновать. А у человека как никак юбилей - 35 лет!.. В общем, решила она провести с племянником серьезную беседу: погладила животик и наказала: «Витя, давай уже сегодня ночью родись. А я завтра спокойно погуляю». Не знаю, ее он послушался или побоялся, что мы его потащим-таки на шашлыки, но ночью с пятого на шестое начались схватки.

Были они совсем не больнючие - просто неприятные ощущения. Спать однако не спалось. В голову лезли мысли о том, что вот, еще чуть-чуть и мы с малышом наконец-то увидимся Часов в пять утра я поняла, что схватки повторяются уже каждые пять-семь минут. «Ага, скоро рожу», - наивно решила я И собралась в душ, чтобы сделать модную стрижку под Котовского на своем самом интимном месте - как-то не хотелось, чтобы потом в больнице это делал чужой человек

Мыться одной было страшно - а вдруг станет все-таки больно (все ж писали и говорили, что схватки - это больно). Разбудила мужа - рожаю, дорогой, вставай. «Ага», - пробурчал он и перевернулся на другой бок. Пришлось применять силу. Проснулся-таки мой ненаглядный

Как оказалось, побриться - стало едва ли не самым сложным делом во всем процессе родов Ни разу этого не делала и, надеюсь, больше не буду В очередной момент, как-то неловко извернувшись, я снесла рукой держатель шторки - грохот стоял такой, что, наверное, весь дом проснулся. Через секунду в дверях уже стоял муж с безумными глазами - подумал, что я в обморок упала.

В итоге, чистая и готовая ко всему, я вышла из ванной. Муж спросил, поеду ли я в роддом. Больно не было и я решила, что попялюсь еще в телек. Он завалился дальше спать (вот нервы-то у человека!), а я устроилась перед телевизором. Часов в семь утра раздался звонок в квартиру. Я совсем забыла, что к нам в гости из Казахстана должна была приехать подруга сестры. Ну что ж, будет с кем поболтать до роддома. Тут как раз и сестра пришла из маминой квартиры. Устроились мы все уютненько на кухне и начали засекать схватки, попутно обсуждая, кто и как рожал, что надо делать и что мне еще предстоит. Проснулся муж, позвонили маме и на семейном совете решили ехать в роддом. Приехали, посмотрел меня врач и сказал, что схватки есть, а раскрытия - ноль.

У нас останетесь или домой поедете?

Ого, всю ночь схватки идут, а раскрытие ноль - я ж тогда несколько суток рожать буду...

Поехала домой с клятвенным обещанием приехать вечером на осмотр.

Дома делать было нечего, шашлыки отменились. По телеку показывали все про Пушкина - юбилей все-таки. Под очередную экранизацию сладко поспала, потом решила заняться уборкой. Под офигевающие от моей стойкости взглядами сестры и ее подруги - убралась в квартире: все чин чином, помыла полы, почистила раковины, стерла пыль. Больше делать было нечего. Постоянно звонила мама с требованием отправить меня в роддом, сестра давала советы, ее подруга тоже, жена брата тоже что-то рассказывала про роды, позвонила даже жена папы (акушерка по профессии) и рассказала, как мне правильно дышать. В общем, мои роды обсудили всей семьей. И один только муж покорно и молчаливо массировал мою спину, не участвуя в обсуждениях.

Вечером поехали опять в роддом, я с полной уверенностью, что опять вернусь домой ехала радостная и довольная. Ан нет, осмотр показал, что раскрытие уже на пять пальцев, да и воды куда-то делись (в какой момент их не стало, хоть убей не знаю). Попрощались с мужем, и мы с сестрой отправились переодеваться и делать мне клизму. Потом в душ и наверх - в предродовую. Опять осмотр - открытие уже 9 пальцев - вот она, чудодейственная клизма!

Ну что, в туалет хочется? - спрашивает врач

Уложили, воткнули какие-то капельницы, сделали КТГ

В туалет хочешь?

А должна хотеть.

Походили, погуляли, поболтали с мужем по телефону, поболтали с сестрой. Она сделала мне массажик. Что еще делать-то?

Ну что, в туалет захотелось?

Ну поприседай, что ли.

Поприседала.

В туалет захотелось?

А у тебя схватки-то есть?

А чего не кричишь тогда?

Так а мне не больно.

Ну еще приседай.

Опять приседаю.

И вот наконец-то захотелось в туалет. Меня - на кресло. Сестру в коридор. Кресло, правда, стояло как раз напротив двери в коридор и все время я видела сестру. Сказать, что мне это помогало - не сказать ничего. Весь процесс потуг я видела ее. Понимала, что блин, у человека день рождения, а она тут со мной торчит, и искреннее старалась тужиться сильнее Правда, получалось плохо. Ощущения были такие, что тащу локомотив, и никто, абсолютно никто не хочет мне его подтолкнуть Минут через 20-30 я, когда мне в очередной раз подняли плечи, увидела между ног голову ребенка. И так испугалась, что… перестала тужиться. Голова сына так и осталась застрявшей между ног. Бедный мой Витюшка, какая ж у него от этого потом шишка была Но все-таки вид этой маленькой головенки меня вдохновил и в следующий раз - с помощью врачей которые, тянули, резали, давили на живот и чего только не делали - я вытолкнула Витьку на свет Божий И вот он уже лежит на моем животе: смешной, красненький, с шишкой на голове. Лежит и ругается. И мне тааааак кайфово. Все. Закончилось. Я больше не беременна. Больше не надо тужиться. Есть же счастье в этом мире!

Мне часто задают вопрос: «Как сказать человеку, что его действия причиняют мне боль. Много раз уже говорил(а) об этом, но человек не слышит».

Во-первых, не говорите о своей боли когда вам больно. В этот момент ваши переживания так сильны, что вы будете инстинктивно защищаться и причинять боль своему партнеру. Конечно, в будущем вы сможете контролировать свои эмоции и научитесь правильно выражать их, не переходя границы другого, не давая ему болезненных оценок. Но сейчас, когда у вас пока еще нет этого навыка, не говорите о своей боли когда вам больно. Не говорите лично. Но говорить надо.

Во-вторых, вы должны прожить свои эмоции. Когда вам больно вы должны писать письма-клапаны. Они еще известны как аммортизационные письма. Доверьте бумаге все свои эмоции. Просто пишите что вы чувствуете, что думаете, не стесняясь с выражениях. Выражайте свои чувства в полной мере, разрешите себе это. Во время письма разрешите себе проявление эмоций и на физическом уровне — кричите, плачьте, бейте подушкой диван. Словом вам нужно выпустить свои эмоции наружу.Вам нужно прочесть свое письмо с выражением после его написания. Если вы сделали это правильно, то почувствуете опустошение, возможно слабость. Это нормально. Это показатель того, что вы выпустили эмоции.
Но эмоции должны быть не только прожиты, они должны быть осознаны. Поэтому не просто проявлять эмоции, а писать о них и называть их: я чувствую гнев, я чувствую обиду…

В-третьих. Конечно, это письмо-клапан отправлять не надо. Оно для вас. Когда вы спустили эмоции, настало время писать письмо-мост. Его структура такова:
1. Какие позитивные качества я в тебе вижу
2. За что я тебе благодарен(а)
3. Как я старался (лась) тебя поддерживать
4. Какие у меня потребности
5. Что мне доставляет боль
6. Что мне хотелось бы видеть в твоем поведении
В письме не должно быть оценок типа «безобразный, ужасный, отвратительный, ленивый…» и пр. Вы поняли — не давать оценок личности. Только факты: «Когда ты разговариваешь по телефону с этой женщиной, я чувствую боль — обиду и страх потому, что я боюсь что у тебя с ней возникают отношения и ты меня бросишь.»

И вот это письмо вы можете вручить своему визави, но только на следующий день после того, как вы его написали и затем прочли перед отправкой. Возможно вы захотите его скорректировать. В любом случае, вы должны отправить письмо, даже если в какой-то момент поняли, что во всем виноваты вы. Это тоже обычная ловушка — западать в чувство вины. Выбирайтесь из нее. Ваша задача сказать о своих потребностях и своих эмоциях. И оставляйте партнеру выбор принимать решение самому: принимать вас или нет.