На своиx лекцияx Владимир Набоков использовал следующий приём. Он закрывал в...
История №1
Предновогодняя пора сулит много хлопот. Покупки подарков и продуктов, завершение всех дел по работе и дому, поиск места для празднования. Как следствие - чудовищные пробки и набыченный, вечно опаздывающий народ. Но есть и ложка меда в этом дегтярном котле: новогодние елки и ледовые городки. Как правило, такие площадки и подъезды к ним отцепляются полицией на все праздники. Перегораживаются въезды. В общем засада. Но таксисты давно к этому приспособились. С годами водители выяснили куда и как лучше подъезжать, чтоб оказаться поближе к суете и клиенту было удобнее дойти до машины.
Именно из такого городка падает заявка. Но загвоздка в том, что в комментарии уточнение: Подъехать к самой большой горке (в самом центре ледового городка). Туда и в мирное время проезда нет, а теперь и подавно. Ну да ладно. Подъезжаю на "таксистский пятак", стою, жду... Звонят клиенты: - Вы где? Объясняю. В ответ: - Какого йуха? Вам же четко написано куда подъехать!!! Говорю: - Вы, сударыня, не грубите! Проезда к желаемому месту назначения нет и быть не может, а следовательно, чем меньше мы с вами будем парировать, тем быстрее поедем. Бросает трубку. Через 2 - 3 минуты подходит яжмать, 2 ребенка лет 7 - 8 и яжотец с бутылкой пива.
Вещаю им через окно, что с детьми, мол,не вожу, ибо детского кресла не имею, а по сему, лучше бы вам вызвать другое авто и не забыть сообщить о том, что ехать вы намерены с детьми. Мать начинает возмущаться, а отец спокойно садится рядом со мной и говорит: - Поедешь, куда денешься? Не поедешь - я тебе бутылку об голову разобью. Я говорю, мол, давай на улицу тогда выйдем, а то не удобно в машине бутылку об голову бить: размах не тот да и облиться можно. Выхожу из машины. Открываю его дверь. Вырываю бутылку, выкидываю. Следом беру мужика, вытаскиваю за воротник. Спрашиваю что-то типа: как же бить то будешь, без бутылки? Ловлю короткий удар в живот (благо размах не велик, да и мужичок раза в полтора меньше меня), отвешиваю знатного леща и кидаю бойца на землю. Гляжу, инициатива у него пропала. Сажусь в машину и обнаруживаю, что нет ключа в зажигании. Подхожу к яжматери, где, говорю, ключи. Протягивает их мне. Беру, читаю лекцию о вреде пьянства в общественных местах и ругани матом при детях. Надо сказать, дети в этот момент играли между собой, не обращая внимания на происходящее. Привыкли наверное.
Кстати, была жалоба в фирму и заявление в полицию. В случае с фирмой выручила видеозапись с планшета. С полиции звонили, объяснил ситуацию, сказал есть видео. Сказали позвонят, скажут когда принести.
История №2
Эта яжмать меня поразила еще больше. Подъезжаю за заказ во двор. Стою. Подходит Шальная Императрица (как позже выяснилось, с цесаревичем лет 5ти). - Такси? - Да!
Открывается задняя дверь и на сиденье грузятся... санки! Санки, Карл. На сиденье. Я в а*уе. Молча выхожу из машины. Обхожу со стороны Императрицы, а она уже на санки, аки на трон садит дитенка. Мадам, говорю, у наглости вашей пределов меньше, чем у чиновников. Забирайте свое транспортное средство, наследника и ступайте восвояси. А чтобы обеспечить целостность саней, желаю вам поторопиться. Сударыня, что-то ворча о том, какие таксисты быдло и мудаки, извлекла императорского сына, а затем и предмет раздора из салона. Пока чистил заднее сиденье, подходит мужик: - Здравствуйте, такси туда то? - Так точно, рапортую я ему. Садится. В общем, моему удивлению предела не было, когда я понял, что дама эта ломилась не в свое такси. Мужик, если честно, с истории о*уел.
История №3
Ни для кого не секрет, что незадолго перед Новым Годом компании такси поднимают тарифы. Так вот. В самый первый день подорожания довелось мне везти женщину. Надо сказать, что пробки ужасные, заявок гора, такси не дождешься. Ехать не далеко. Сумма 150 рублей. Довез дает мне 110. На мой немой вопрос отвечает: - Мне не интересны ваши тарифы, я всегда езжу по этому маршруту за 110 и сейчас переплачивать не намерена. Я мол: - Мне ваша позиция не интересна так же, как вам наши тарифы. Платите по актуальной таксе. Она парирует: - У вас подорожание в связи с предстоящими праздниками, а я не на праздник еду, а на работу. И за рутину переплачивать не собираюсь. И вообще, такси ждала очень долго и не морочте мне голову, я опаздываю. Поняв позицию гневной дисконт-клиентки, молча блокирую двери и везу ее обратно, попутно выслушивая ругань о том, что я сяду лет на 10, так как похитил ее и ограничил в передвижении по территории РФ. Довез. Отдал 110 рублей. Высадил. Жалоба. Блокировка программы. Вызов в офис. В офисе долго доказывал свою правоту. В итоге добился, чтоб сотрудник позвонил клиенту и узнал все из первых уст. В итоге он очень долго слушал ее (так долго, что я успел сходить покурить и налить кофе из автомата), положил трубку, помолчал и вымолвил: - Извините, вы были правы, продолжайте работать, я снял блокировку с программы. Оказывается, она ему напела, что я угрожал ей, пытался вывезти за город. Что она на ходу выпрыгнула из машины и все в этом духе.
История №4
Заявка с жд вокзала. Приехал. 3 мужика. Загрузили чемоданы в багажник. Доехали. Путь не близкий. Называю сумму - 305 рублей. Они выдают: - Нам через полтора часа обратно ехать, вот там и рассчитаемся, а то сейчас пробки, машину не вызвать, а ты приедешь стопудово - денег то хочется. Я объясняю, что желаньям их вращение придавал и осью был мой детородный орган. Они: - Да нам по*уй на твое красноречие, мы пошли. И уходят в сторону подъезда. Я им сообщаю, что за ними я, конечно, не приеду, а багаж их оставлю у себя как гарантию того, что получу гонорар за услугу, оказанную в виде транспортировки их наглых туловищ из пункта А в пункт Б. Но, чем дольше они будут медлить, тем больше накапает за хранение оных... И тут один останавливается, поворачивается к другому: - Б*ять, Тоха, у нас же чемоданы еще. Молча идут ко мне. Рассчитываются. Забирают багаж. Уходят в закат (в подъезд).
История №5
Я не всегда за рулем. Иногда сам пользуюсь услугами своих коллег. И вот однажды ночью возвращаюсь на такси с веселой пирушки. Старая калдина. Скрипит вся. Оно и понятно. Трудяга. Таксист, лет 30 - 35, заводит разговор о том, какое у нас государство хреновое, что раньше у него все было, а теперь он вот трудится в такси и пожинает остатки былой роскоши, чем крайне недоволен. Разговор происходит очень тактично, с матами и претензиями в адрес властей. Типа: - Раньше все о*уенно было, бизнес процветал, бабла за*бись, в *уй не дул. А теперь п*дорасы засели в правительстве, душат, суки, в рот бы их вы*бал, да боюсь конец откусят. Я вступаю в диалог: - Не все же так плохо - хоть машина есть, какую-то копейку имеешь. Он: - Да в рот е*ать. У меня 15 этих машин. Я их в аренду сдаю. И 5 квартир.
По приезду, уже дома много думал. Как же хреново я живу. И что у него за империя была в его возрасте, что столько богатства нажил. Да и чего он при таких богатствах на таких дровах ездит. Да и вообще, зачем таксует, если у него столько всего. Думал - думал. И понял: дядька, скорее всего, пиз*абол. Эта версия многое объясняет.
История №6
Числа третьего сего года подвозил дюже странного паренька. На первый взгляд обычный расп*здяй, желающий оторваться с блэкджеком и шлюхами на все деньги в эту волшебную Новогоднюю пору. Но. Первое что насторожило, вопрос: - А вы верите в лучшее? Я ему поясняю, что само собой. Мол, сегодня с утра написал желание на бумажке, сжег, бросил в шампанское и прибухнул во имя всего хорошего. Загадал, говорю, чтоб каждый клиент мне чаевыми не меньше 100 бакинских оставлял, но что-то слабо верится мне в такой успех, по-этому сижу вот и жду чуда. А парень как будто мимо ушей мой спитч пропустил. Говорит: - Вот знаете, у нас в городе сейчас тип очень уважаемый на гастролях, что-то типа проповедника, так я вот сходил к нему на прием и в лучшее верить стал. И аудиенции у него не дорогие, всего то десяточка. Так после его приемов на душе легко. Вот только злиться запретил до 14 числа. Сказал - злится будешь - весь год по пи*де пойдет. Вот у вас как прошлый год прошел? Я говорю: - Как немцы по Польше в тридцать девятом. Ни*уя после себя не оставил. А этот мессия мне мол: - А у меня вот очень здорово. Жалко только машину разбил. Зато закодировался и со спайсов слез. В этом году в универ попробую восстановиться. С матерью отношения налажу. Я говорю, мол, ну да, сказочно год твой прошел. Прям магия.
Довез его. Спасибо говорит. Вот вам сумма с чаевыми. Не хилые такие чаевые, как пол поездки. Хороший ты человек, говорю, не жадный, как Горбачев прям. А сам мысленно благодарность отправляю тому мужику, что блаженность в его гнилую дуженку впихнул, может и вправду к лучшему? Хотя вряд ли. Поживет малёха во благе, а потом бухать начнет опять. Пророк ху*в.
История №7
Вчера, забавы ради, устроил викторину среди клиентов. Схема такая: садятся клиенты, я им сообщаю что им нееб*чески повезло и у них есть шанс доехать бесплатно. Для этого им нужно сообщить кем они работают и ответить правильно на 1 вопрос из школьной программы. Народ соглашается - халява х*ле... Вопрос такой: когда началась 2 мировая война?
Уважаемый читатель, такой х*йни я давно не слышал. Студент медик - 1812 год. Продаван автозапчастей - 1941 год. Студент юрист - 1953 год О_о 1953 ГОД КАРЛ!!! Говорю, ты ж юрист! Ты же должен это знать на зубок. Мне, говорит, по*уй, если честно. Я для диплома учусь. Единственный правильный ответ от продавца в супермаркете. На мой вопрос откуда она знает, резонно заявила, что стыдно такого не знать. А ведь и правда стыдно. Куда мы катимся?
История №8
Везу женщину лет 45. Все ок. Молчим, музыка играет потихоньку. Пробок нет. В общем красота. Она берет телефон, набирает номер. Делаю музыку потише. Она в телефон: - Здравствуйте, я вот сейчас с водителем вашим еду, отвратительно!!! В машине грязно и воняет. Сам водитель хамит мне, матерится и курит в машине. Сказать что я о*уел - ничего не сказать. Машина после мойки недавно, пахнет сладким цитрусом, а я, кроме "здрасьте, едем туда-то" ни сказал ничего. Возмущения у меня было больше, чем у Хиллари Клинтон после победы Трампа. Видеорегистратора у меня, к сожалению нет. Включаю фронталку на планшете, который у меня на лобовом стекле висит. Она продолжает: я за такую поездку платить отказываюсь! И вообще, ездить с вами больше не намерена и друзей всех отговаривать буду. Кладет трубку. Я спрашиваю, не без возмущения, сдерживая свой внутренний генератор трехэтажных матов, что это за х*йня только что произошла? Нет ли у вас чувства, что вы только что совсем чуть-чуть нап*здели очень сильно? А она такая спокойно и с улыбочкой: - Не переживайте, молодой человек, я с вами непременно рассчитаюсь. А компания за мою жалобу предоставит мне бесплатную поездку. Мне же еще обратно ехать. Тут мой пукан взорвался так, что в Херосиме обосрались, а ООН заявили что Россия опять бомбит Сирию. Ах ты неумная женщина, говорю. Хитрая, наглая, нехорошая, пожилая п*зда. Рот твой вращать и вращать по часовой стрелке. Чтоб тебя собаки обоссали. Останавливаюсь на обочине, сообщаю, чтоб катилась в сторону от моей повозки и к ямщикам больше не обращалась. А встречу еще раз на своем нелегком жизненном пути, огорчусь. Дама ретировалась без скандала. Я прямиком в офис. Бегу, жопа дымит на три квартала, машу планшетом перед носом у менеджера. Говорю, маргиналы совсем страх потеряли. Ересь клевещут на граждан порядочных. Не по понятиям это. Давайте заблокируем лягушку - путешественницу. Посмотрели видео. Ох*ели все! Такого, говорят, мы еще не встречали. Жестко, но изобретательно. Ступай, говорят, крестьянин. Бери плуг и в поле. Ничего тебе не будет, а жабу эту естественно заблокируем. До сих пор бомбит.
История №9
Садится ко мне парочка. В переноске кот. Говорю, предупреждать надо. Ну да ладно, поехали. Приезжаем, они рассчитываются, выходят. Я глядь назад, кот в сумке остался. Выхожу из машины, бегу за ними, говорю, мол, котэйку забыли. А они: - Он нам на*уй не нужен. Можешь выкинуть. Я говорю: - А как же "Мы в ответе за тех, кого приручили", это ж животина? Они все своё: - Не сдался нам этот клок шерсти. Можешь себе забрать, можешь выкинуть. Нам пое*ать. Возвращаюсь. Кот пушистый серый. Дворняга безродная. Домой нельзя, у самого кот. В офисе на мое предложение принять сына полка было отказано. В общем отвез знакомой, пускай, говорю, у тебя потусуется пока. Жрать маленько купил ему. Дал объявление 2 дня назад. Сегодня, вроде, должны приехать забрать. Не обижайте кота, внутри кота теплота.
P.S. Кота нарекли Джанго, ибо пока без хозяина.
История №10
Жизнеутверждающая.
Лето. Падает заявка с комментарием: "Нужен пустой багажник, повезут инвалидную коляску". Приятного мало в таких заявках, ну да ладно, работа такая. Приезжаю, жду возле подъезда. Из подъезда выходит мужик, одной рукой катит коляску, в другой телефон, с которого довольно громко звучит имперский марш из Звездных Войн. Под эти звуки 2 его друга на руках несут мужика без ног и тот, который без ног, орет: - Империя в опасности, мы должны ее спасти! Несите меня в корабль. Они садят его мне на переднее сиденье. Сами грузят коляску и назад падают. Все немного подвыпившие. Едем в бар. Ребята очень веселые. Подкалывают того, который без ног, он сам над собой стебет. Они ржут, а мне не удобно, хотя и очень смешно. Звучат такие подколы типа "в ногах правды нет", "Встал не с той ноги", "Ноги в руки" и т.д. Просят остановиться купить сигарет. Останавливаюсь, один выходит, и тут тот, который без ног орет ему в окно: - Давай быстрее! Одна нога здесь, другая там. Все ржут. Безногий поворачивается ко мне и говорит: - Да не парься ты, не напрягайся, все ок. Смешно же. Ехали очень весело. Предложили мне игру: за каждый мат в разговоре с их стороны они кидают 10 рублей. С моей - забирают. В общем я выиграл. 120 рублей сверху мне накинули. Приехали. Они его вытащили и все под тот же имперский марш зашли в бар. Очень крутые ребята. Всем таких друзей!
Тоже приходилось таксовать и есть свои истории.
1. Вечером забираю женщину. Ей надо на другой конец города. Отъезжая от подъезда увидел, как один джип включил фары и поехал за нами. Едем, она попросила поехать по маршруту немного более длинным. Да не вопрос. А джип за нами, интереса ради повернул чуть ли не в обратную сторону - он за нами. Ну, тетя, дело не моё, ибо это явно не за мной, а за вами кто-то следит. Она прям испугалась, попросила оторвать. Да не фиг делать. Покружил немного по городу и к дому её. Накатали рублей на 300... А у меня денег нет. WTF?!?! Зачем садилась в машину? В итоге я её просто выгнал, да пошла она, связываться ещё.
2. Забираю парня и девушку. Вечер понедельника. Хотят в сауну, найти работающую сауну в это время непросто. Парень сказал просто "поехали по всем саунам", ну действительно, зачем прозванивать? Проще нанять такси и ездить. Мое то какое дело? Начинаем кататься от заведению к заведению. Возле сауны парень выходит и идет на разведку. В это время девушка ведет со мной этакий прерывающийся разговор. Первым делом она спросила моего мнения, не вижу ли я ничего плохого в том, что она такая сякая в сауну с парнем собралась? Не вижу, ответил ей, что в этом такого? - А то, что я девушка его лучшего друга? - это уже интереснее, но не моё дело.
Кульминацией стал тот факт, что она оставила мне свой номер телефона (я её вообще об этом не просил) с просьбой перезвонить, но, если ответит парень, сказать, что ошибся номером....
3. Утро, ночной клуб. Парень с девушкой опять же. Он её очень упорно уламывает на продолжение банкета тет-а-тет, девушка же отнекивается, устала очень, спать хочется, давай в другой раз, приходи завтра в обед. Парень старался до последнего, но увы и ах. Довезли до её дома и он, прощаясь, спрашивает у неё напоследок "тебя, кстати, как зовут?"
4. Поздний вечер, группа разгоряченных шампанским девушек заваливаются в машину и я их начинаю развозить по адресам в самые разные точки города. Им весело, шутят, рассказывают, как классно посидели на дне рождения у парня хорошего, остается последняя, ей дальше всех, но тут... Вези меня обратно. Я ему главный подарочек не отдала) Окей)
5. Очередная группа девушек. Но на этот раз трезвая. И одна прям очень очень мне понравилась, села сзади, по пути разговорились и я ей высказал своё пожелание встретиться в более непринужденной обстановке. Она сказала что-то вроде "возможно" и, уже выходя из машины, бросила "позвони". А телефон? И убежала. Я вздохнул и поехал дальше. На следующий день убирался в машине, начал протирать стекла и... увидел, что на стекле на конденсате написан номер телефона, половину которого я уже успешно вытер((((
По сути - две истории, но произошли они буквально друг за другом в один день.
Ясный летний денёк, чуть-чуть жарковато, клиентов почти нет - все ходят пешком. Таксисты стоят на своём пятаке в центре городка и лениво ожидают заказов. Ко мне подходят двое в умат пьяных мужика (русских, вполне приличных), один, тот что потрезвее, просит довезти своего друга в Питер на другой конец города, это километров 60 от места старта, тариф тогда был 15 рублей/километр, озвучил сумму в 900 рублей, он даёт мне 1000 и сажает друга ко мне в машину, пристегнул, тот сразу же уснул. Я спросил не будет ли проблем, получил ответ что всё в порядке и друг никогда не блюёт и не бузит. Я повёз клиента на адрес, тот спал минут 15, просыпается и спрашивает меня "за поездку оплатили?", я ответил "да, оплатили, не беспокойтесь", он полез к себе в дорожную сумку, которую обхватывал всю дорогу двумя руками, и достал оттуда жирную пачку 1000-рублёвых банкнот, достал одну и дал мне со словами "за честность, только останови у какого-нибудь ларька и купи мне баночку пива", я купил ему, он выпил буквально пару глотков и опять уснул (банку пива, чтоб не разлилась, я поставил на подставку для кофе), проспал он ещё минут 15, просыпается и опять спрашивает "поездка оплачена?", я дал утвердительный ответ, он опять достал деньги и бросил на торпедо 1000 рублей с теми же словами "за честность", он продолжил пить своё пиво и начал рассказывать мне что он работает дальнобойщиком и у него свой выкупленный MAN, что работает вдвоём с напарником (тем, кто его сажал ко мне в машину), сейчас он откатал целую неделю в полной загрузке и теперь при бабле, далее допил пиво и сказал что будет спать, а чтобы я якобы не спёр его деньги дал мне ещё 1000, уснул, я привёз его на адрес и начал будить, он проснулся, огляделся, увидел что мы стоим перед его парадной и даёт мне ещё 1000, на мои слова что уже всё оплачено он просто махнул рукой и вышел из машины. Я ехал назад в офигительном настроении, сорвать 5000, когда в то время за 12-ти часовую смену выходило 1000-1500 (после уплаты процентов на базу и за вычетом топлива). Подъезжая к своему городку я увидел голосующего человека (мужчина, на вид около 40 лет, в чертах лица немножко южной национальности), остановился, он меня спросил не могу ли я его отвезти...... в Москву! Я был в шоке. Конечно у меня был уже раз дальняк, когда постоянную клиентку надо было забрать из Великого Новгорода (~200км), но такого ещё не было. Я сказал что мне надо связаться с диспетчером и позвонил ему. Диспетчер объяснил мне правила провоза пассажиров на дальние расстояния, а именно клиент должен был оплатить поездку сразу (насчитали 15000 + 3000 топливо на заправках в ту сторону), деньги я обязан был привезти на базу (оставив себе пару-тройку тысяч на обратную дорогу), на базе должны снять скан паспорта пассажира (для моей безопасности). Объяснил это клиенту, он согласился. Съездили на базу и сделали всё по инструкции. Перед стартом на Москву он попросил меня заехать в одно место в городке, заехали, оттуда вышли ещё 2 человека - мужчина лет 30-ти (русский) и женщина лет 50 (тоже русская), оказалось что это тоже будут пассажиры до Москвы, я связался с диспетчером и продиктовал ему паспортные данные новых пассажиров (оказались мама и сын). Багажа у них не было никакого. Пункт назначения - аэропорт Шереметьево. Ехали часов 8-9, пассажиры мне много чего рассказывали о себе, но это останется за кадром. Приехали в Шереметьево, они вышли и попрощались. Я уже уставший в говно, хочу есть и спать. Встал на бесплатной стоянке аэропорта, сходил купил пожрать, пожрал и лёг в машине спать, мне снилось как я приеду домой "богатым" и возьму себе пару внеочередных выходных и набухаюсь в хлам. Проспал часов 5-6, слышу стук в стекло. Открываю дверь - там стоит мужик лет 35-ти, русский, одет в дорогой деловой костюм. Он мне говорит - "здравствуйте, а Вы что, из Питерского такси?" (опознавательные знаки я не снимал), я утвердительно кивнул, он продолжил - "а сколько у Вас будет стоить отвезти меня в Ростов-на-Дону? а то местные Московские таксисты цену заоблачную называют.". У меня вывалилась челюсть и я не мог произнести ни слова некоторое время. Он решил опередить меня и сказал - "30000 хватит?". Я сглотнул слюну и кивнул. Он сел ко мне в машину, сразу расплатился и мы начали двигаться через МКАД в сторону трассы М4 (трасса Дон). Он рассказал мне что сам он из Ростова-на-Дону, мелкий бизнесмен, приехал в Москву на деловую встречу, но вот где-то пролюбил свой паспорт и в аэропорту его отказались регистрировать на рейс, на поезд скорее всего ему тоже не удастся купить билет. Ехали долго, наши разговоры в пути я так же оставлю за кадром. В Ельце (Липецкая область) он попросил остановиться у дешёвой придорожной гостиницы и оплатил 2 одноместных номера, для себя и для меня, мы с ним покушали в гостиничной столовке и пошли спать часов на 8, потом опять покушали (всё за его счёт) и двинулись дальше, однако он мне сказал что в Ростов-на-Дону теперь ему не надо, его нужно довезти всего лишь до Волгограда, там его ждёт друг, и что деньги он у меня забирать не собирается - всё могу оставить себе. Это уже гораздо ближе, но ехали ещё очень долго. В Волгограде я его высадил у гостиницы "Южная" на Рабоче-Крестьянской улице. Он попрощался и пошёл в гостиницу. Меня сразу облепили местные таксисты и начали расспрашивать кто я и откуда. Немножко позавидовали и отпустили меня в обратную дорогу. Я так же в Ельце остановился в той-же гостинице на ночь, потом тихим сапом за 14 часов добрался до Питера. По дороге подвёз бесплатно бабушку из Твери в Бологое. Бухал и не выходил на работу неделю. Через месяц попал в крупную аварию и машина моя ушла в утиль за 500 баксов.
Кота с лампой выложу сам.
Мне кажется, что любая история должна отстояться в голове у рассказчика, прежде чем он расскажет ее собеседнику, а тот, в свою очередь, расскажет следующему. Услышанная от кого-то история приобретает некие краски и, возможно до вас доходят какие-то домыслы, и выводы рассказчика, если он свой рассказ как следует не обдумает и не точно выставит время действия или спутает персонажей. Но с другой стороны рассказ, услышанный от чужого человека, может понравиться, даже если в рассказе допускаются неточности, нахлесты событий, несуразица и нелогичность самой ситуации, главное, чтобы сюжет истории был интригующий и необычный. Такой рассказ может запомниться надолго. Такой рассказ можно будет пересказать своим друзьям, а они в свою очередь, перескажут своим друзьям и в итоге суть рассказа приобретет совсем иной оттенок, совсем отличающийся от оригинала, да и герои и время действия будет сильно искажены.
На такую мысль навел меня рассказ одного таксиста, два дня назад (именно два дня мне потребовалось, чтобы сложить все услышанное воедино и передать рассказ в точности) он подвозил меня из аэропорта в город. Было холодно, не как сейчас, а действительно холодно. На календаре был апрель, но температура воздуха не превышала +1, снегопада не было, но было по-настоящему холодно. Мой рейс приземлился во второй половине дня и солнце давно уже должно было выглянуть, но серые облака заглушали все попытки солнца согреть как следует замерзший аэропорт. Только иногда матовые стекла аэровокзала отражали его свет. Отражали и тут же пропадали, не принеся ничего, кроме разочарования от поздней весны. Ну да ладно, я оставлю природу в покое, просто я был сильно раздражен отсутствием тепла, вот и все. Итак, я вышел из здания аэровокзала, прошел несколько метров по дорожке вправо, немного спустился и услышал задорный возглас одного из таксистов: «Последний трезвый водитель!». Я окинул его взглядом – таксист как таксист – коренастый, плотненький, с сигаретой между зубов, с красной физиономией. «Ну, видимо от мороза, а не от алкоголя красная рожа у него», - подумал я. Он топтался на месте и видимо уже давно хотел сесть в свою теплую машину, но надо же как-то завлечь клиентов с прибывшего рейса, поэтому он выкрикивал эту дурацкую шутку каждые 5-6 секунд. Шутка дурная, несомненно, но этот человек мне как-то понравился своим веселым настроем, и я решил, что могу позволить себе вернуться в город на такси, и в компании весельчака, а не в общественном транспорте, как я себе планировал ранее. Я притормозил чуть поодаль от него, развернул свой чемодан и поковылял обратно. – «Привет, шеф, сколько до города?» – осведомился я. Таксист перевел на меня взгляд, чуть прищурился – именно в этот момент дым от сигареты попадал ему в глаза. – «До ближайшей станции метро – 1000 р. А если куда дальше, то разберемся. Садись, не обдеру, я совесть знаю», - добавил он, щурясь. Сигаретный дым никак не отходил от его лица. Я посмотрел вправо на автобусную остановку, взглянул на таксиста, поглядел чуть правее него на пустую уютную иномарку, и принял решение ехать с ним. Деньги мне позволяли хоть из Москвы в Питер на такси доехать, так что в данный момент комфорт был важнее денег (редкое явление, не правда ли?). – «Ок, шеф, поедем». Таксист не стал долго стоять, сразу же подхватил мой чемодан, на ходу сложил его рукоять, подошел к своей машине, открыл багажник и ловко закинул чемодан вглубь, не задев ни фар на машине, ни поднятого капота, захлопнул крышку и потрусил на водительское место. Я постарался не отставать от него, и также постарался как можно быстрее сесть на заднее сидение в его машине. Почему я сел на заднее сидение? Все просто. Мой рост - метр плюс 87 см., и на переднем сиденье мне некомфортно. Коленки упираются в торпеду, и мешают переключению передач скоростей, если раскинуть колени, что очень раздражает водителя. Я сам водитель, и знаю, о чем говорю. Поэтому я сел на заднее сидение, где можно высокому человеку (длинному?) расположиться с комфортом. Я сел на заднее сидение, устроился поудобнее и подумал, не снять ли мне куртку (в машине было тепло), но я решил немного посидеть в куртке, может, с движением будет прохладно? А мне хотелось комфорта во всем. Таксист открыл дверь и плюхнулся на свое место, закрыл аккуратно дверь, привычным движением пристегнул ремень безопасности (еще один плюс сидения пассажира на заднем сиденье, ведь пассажиру не обязательно пристегивать этот долбаный ремень), подкрутил ручку приемника магнитолы на нужной частоте и включил первую передачу.
Мы отъехали от стоянки и направлялись в город, таксист обогнул рядом стоящие микроавтобусы, потом большие мастодонты – MANы и стал выруливать на шоссе в город. По-моему, ему пришлось еще проехать через несколько шлагбаумов, опуская в специальные отверстия парковочный билет, но вот сколько их было – я не помню. Может два, а может и три. Помню, что перед шлагбаумами машина сильно подскакивала на «лежачих полицейских». С грехом пополам мы выехали на магистраль, машина набрала скорость и плавно поскользила по шоссе. Помню, я повертел головой по сторонам, но ничего интересного не увидел. Один скучный пейзажик – аэропортовый отель, припаркованные машины, мини-автобусы, да пара-тройка человек, стоящие рядом с ними. Мы проехали дальше, ну а дальше я увидел поле, занесенное снегом, редкие деревца по обочине, да и все. Я поудобнее уселся и уставился в лобовое стекло, как раз промежуток между передними сиденьями мне позволял это сделать.
Знаете, как можно завязать беседу с незнакомым человеком в машине, с незнакомым водителем? Все просто. Оглянитесь по сторонам и с чувством произнесите: - «Довели, блять, страну». Ну, это сто процентов работает, я сам водитель и думаю, я сам «поведусь» на такой комментарий, так сказать поддержу, вернее, начну разговор, ибо действительно ДОВЕЛИ страну. А можно оглянуться по сторонам и высказаться, как эта чертова весна в кавычках достала и когда же наконец будет тепло, а не +1, скользкота на дорогах и полузамерзшие лужи. Надо сказать, что для завязки разговора я выбрал второй вариант. Заикнулся про весну и тепло, и когда же она (весна) наконец настанет.
Таксист вынул изо рта дымящую сигарету, приоткрыл водительское окошко, стряхнул туда пепел, еще раз затянулся и выкинул бычок в окно, остатки дыма ловко выдул в щель и поднял до упора окно.
– Ничего, что я надымил тут? – осведомился он.
– Все в порядке, - ответил я, - я и сам курильщик, все нормально.
– Ну и ладно. Таксист поглядел в боковое зеркало и ловко перестроил машину в левый ряд.
– Вы спрашиваете, когда наступит весна? Я думаю скоро, эти холода ненадолго, а природа ведь всегда берет свое, не так ли? - Он хитро подмигнул мне в зеркало заднего вида.
– Тут Вы правы, - ответил я.
Мы немного помолчали. Таксист первый прервал молчание.
– А знаете, лет пять назад была очень ранняя весна, в апреле можно было купаться. Не помните?
– Не очень, - я попытался вспомнить, какая была погода в апреле пять лет назад и не смог. Последние лет десять моей жизни шли плавно, и каждый год не особенно отличался от предыдущего.
– Нет, - повторил я, - Не помню.
- А я помню, - произнес таксист. Он взглянул теперь в правое боковое зеркало и перестроил машину, видимо пропуская какого-то лихача на левом ряду. – Вы верите в русалок и ведьм? – вдруг спросил он.
Я немного опешил от такого вопроса, я не ожидал услышать нечто подобное от взрослого мужчины.
– Нет, не верю, - улыбнулся я.
– А я вот верю. Или скоро поверю. Так или иначе, я видел кое-что пять лет назад, и примерно в это время. Хотите расскажу? – он полез в нагрудный карман, вытянул пачку с сигаретами, вытащил одну, закурил, а пачку бросил на приборный щиток.
– Расскажите. - Я не был против, ехать было примерно минут 20-30 и можно было занять время занятной болтовней, а не слушать по радио очередные хиты поп-звезд. Таксист затянулся сигаретой и выпустил дым под лобовой козырек машины, поглядел в левое зеркало и снова перестроил машину в левый ряд.
Пять лет назад я работал в другом таксопарке, - начал он. – Времена были хорошие, с «девяностыми» годами не сравнить. Зарплата достойная, да и сверхурочные платили регулярно и никто на нас не наезжал. Если кто оставался на вторую смену или подменял кого из ребят – это хорошо оплачивалось. Не знаю, кто там был за главного, и кто распределял деньги, но все были довольны и с охотой зарабатывали на извозах. – Таксист затянулся, приоткрыл боковое окно, выпустил в него дым и продолжил. – Работал с нами один паренек, Максимкой звали. Или Макс-лоботряс, как его мужики прозвали. Хороший был парень, пошутить в тему мог, после смены стаканчик-другой пропустить, «налево» сходить был не дурак, только уж простой он был. Всему верил и все за чистую монету принимал. Да и внешность у него была подходящая - рыжая кудрявая башка, веснушки на морде, эдакий Ванька-дурак из сказок. - Таксист усмехнулся и глянул в правое зеркало, но перестраиваться не стал. – Как раз в начале апреля наша Тамарка, ну диспетчер парка просила сделать рейс. Вроде рейс как рейс, но далековато от города клиента забирать, да и время было уже за полночь. Ну, Максимка по «болталке» откликнулся, вызов принял, смотался за город, клиента отвез куда надо, да вот после этого мрачный был какой-то. Смене ничего не рассказал о рейсе, и более того, послал всех на три буквы и домой уехал. Ну, мужики на усталость все списали, да и забыли. После этого пропал Максимка. В парк не приходил, на звонки не отвечал. Ну, наше дело то маленькое – крути баранку да и все. Это ведь проблема отдела кадров, может, заболел человек? А может по «синеве» приболел на денек, все же бывает?
– Конечно, все бывает, - поддакнул я. Таксист снова затянулся и выпустил дым в потолок.
– На следующий вечер уже другая наша диспетчер Светка просит подъехать к клиенту, как раз куда Максимка ездил. У меня что-то в сердце застучало сразу, но не придал этому значения. Был я к тому месту ближе всех, ну и откликнулся в «болталку», а Светка, как сейчас помню, ласково как-то уж меня за принятый вызов поблагодарила. А может и как обычно, только показалось мне в ее голосе что-то. Соблазнительное что-то. – Таксист сильно затянулся сигаретой, приоткрыл окно и выплюнул окурок. – Подъехал я по адресу, - продолжил он, - а место какое-то дремучее. Ну как объяснить Вам? Представьте себе хижины, избушки в один этаж. Дымок из труб под крышами вьется, как будто лет на 70-100 отстали сельчане от горожан. Как будто нет ни газа, ни света. Заборы из горбылей, высотой по плечи, дорога не асфальтирована, одна глина с песком, и лужи повсюду. На всю деревню один столб с фонарем, вот такая деревня на 10-20 домов, не больше. Удивился я конечно, как такое место еще Лужковы всякие не прибрали к рукам и не понастроили вместо этих лачуг коттеджей? да опять таки не придал особого значения своим мыслям, а зря. Еду я вглубь этой деревне по колдобинам, чертыхаюсь, плююсь на дорогу (рессоры ведь не резиновые) и вижу, что у столба с фонарем три девушки стоят. Молодые, модно одетые, с образом деревенских барышень не сравнить. Подъехал к ним, притормозил, дверь приоткрыл, спросил, не они ли вызывали такси? – Да, говорят, мы вызывали. - И поглядывают на меня так с любопытством. - Надо нам на пасхалицу съездить, тут недалеко, и смеяться начинают. – Садитесь, говорю, - а они уже сами заднюю дверь открыли и усаживаться начали. Мне показалось, что они за пару секунд забрались в салон, а что удивительного? Девки молодые, стройные. Они и впятером могли бы на заднем сидение уместиться. – Ну, дамы, показывайте дорогу, - говорю я, а одна из девиц махнула ладошкой – мол, вперед езжай и засмеялась. А остальные ее подруги залились таким заразительным смехом, что я тоже не удержался и рассмеялся, не ясно почему. Тронулись мы с места и почувствовал я себя как то сразу помолодевшим лет на 30, кураж какой-то появился что ли, тепло стало. И вот еще что. Я ощутил аромат. – Таксист на пару секунд прикрыл глаза, словно вновь пытался вспомнить все детали и в точности передать их мне. – Аромат, такой… такой сказочный, такой тихий, спокойный. От каждой девушки пахло по-разному, и от каждой исходил восхитительный аромат, а если попытаться ощутить их общий запах, что был в машине – можно было вдыхать его не останавливаясь и это было п..п…- забыл слово, проговорил таксист. – Прекрасно? – подсказал я. Да, это было прекрасно – Таксист немного помолчал, потом сказал. – Вы не думайте, я не извращенец какой-то. Эти девчонки мне во внучки годились, я просто рассказываю, что я почувствовал и пытаюсь рассказать Вам все в точности, чтобы вы все поняли. – Пока все ясно и понятно, - ответил я, смеясь. История приобретает приятный поворот, не так ли? Вы вечером с тремя красивыми девушками в машине, из этого должно что-то точно выйти, - я искренне рассмеялся. – Да, ответил таксист, - из этого действительно что-то произойдет, но позже.
- Я ехал дальше по дороге, если можно было ее так назвать, а девчонки сзади продолжали посмеиваться и что-то обсуждать. Знаете, я не хотел прислушиваться к их разговору, не имею такой привычки, иначе от потока слов пассажиров к концу смены голова начнет разламываться. Вот и тогда я не пытался их слушать. Просто вел машину как можно ровнее, насколько позволяли ухабы и все. Мы проехали всю деревню, и дорога стала спускаться вниз. Я бы сказал не просто вниз, а по некоему серпантину, что меня сильно удивило. Как будто дорога вдруг стала неким водоворотом, но не резким, а плавным. Помню, я просто вывернул руль влево и не отпускал его, и машина ехала по этому серпантину вниз. Через минуту серпантин кончился, и мы выехали на довольно приличную дорогу, она была хотя бы прямая и без ухабов. Мы проехали еще совсем немного, и тут одна из пассажирок хлопнула меня по плечу и крикнула: – Вот здесь останови машину, мы приехали. Я притормозил у обочины и огляделся. Вокруг было темно, были видны только очертания кустарника вдоль обочины, да пара сосен. Девчонки захлопали в ладоши и стали переглядываться между собой, и та, которая хлопнула меня по плечу, поглядела на меня как-то уж очень странно и сказала. – Тут недалеко озеро и мы хотим искупаться. Может, - она продолжала в упор смотреть на меня, - ты присоединишься к нам? Ты мужчина видный и серьезный, мы тебя не боимся, - добавила другая девушка. - Скажу честно, - сказала третья, - ты нам понравился, составь нам компанию, а потом назад поедем, только окунемся разок и назад.
- Знаете что, девочки, староват я для таких игр, знаю, чем такое дело обычно кончается, а меня жена дома ждет, да и поздно уже. Так что я пас. Если хотите, могу подождать вас тут и назад отвезти, если вы не будете долго купаться. Девушки переглянулись и одна из них промолвила с улыбкой – Ну пас, значит пас, а мы думали ты вист, - открыла дверь машины и стала выходить. Вслед за ней последовала вторая девушка, она обернулась и произнесла – Ждать нас не надо, езжай домой. Это место и есть пасхалица. Вслед за ней из машины стала выходить третья девушка. Она на секунду взглянула на меня и сказала. – Жены то нет у тебя. Два года как ушла от тебя. И тут же будто выпорхнула из машины и дверь захлопнулась.
Таксист замолчал, протянул руку к приборной панели, вытянул из пачки, лежащей на ней сигарету, протянул мне. – Закурите, - произнес он, - окно можете не открывать.
Я взял предложенную сигарету, - Спасибо, давно не курил, с самого прилета в аэропорт, - сказал я.
– Как Вам история? - осведомился таксист.
Я немного помедлил с ответом, подбирая нужные слова. – История попахивает чертовщиной, а самое главное, концовки нет. Вы так просто уехали? Девушек не дождались? А что с той странной деревней, где Вы этих девушек подобрали? Что за место такое «пасхалица»? И должны же Вы были узнать, что-то о своем коллеге Максиме? Как-то ведь это все должно быть связано?
Таксист невесело усмехнулся и сказал, - Правильные вопросы задаете. – Он помолчал и продолжил. – Как только закрылась дверь за третьей девушкой, я вытянул сигарету из пачки, как сейчас, закурил и стал соображать. Скажу честно, мне вся эта ситуация тоже показалась чертовщиной, как Вы правильно подметили. Уж много концов с концами не сходилось. Деревня эта Богом забытая, дорога серпантином, да и сами девушки не выходили у меня из головы. Скажу честно, - повторил он, - испугался я, всего испугался, особенно, после слов третьей девушки о моей жене. Ведь и вправду ушла она от меня на тот момент примерно как два года назад, но и вместе со страхом горело во мне желание, - Понимаете, о чем я? – Я кивнул головой. Мол, понимаю, но и не готов судить за это строго. Таксисту мой кивок, видимо, понравился, и он продолжил. – Я решил пойти за девушками, проследить за ними для начала. Я развернул машину. Дорога, как ни странно оказалось широкой, я развернулся с двух заходов, вышел, а дверь специально не стал запирать. Знаете, в то время дверь запиралась при помощи сигнализации. И открыть ее можно было только с сигналки, которая жутко пищала. Поэтому я оставил дверь незапертой, все равно в такой глуши никого не должно было оказаться. Я перешел дорогу и подошел к кустарнику, за которым, как я предполагал, исчезли девушки. Кустарник оказался редким, и я без усилий стал пробираться сквозь него. Я старался не шуметь, и, как ни странно, мне это удавалось. Сучки и палки не ломались у меня под ногами, опавшие листья не шуршали, да и сами ветви кустарника расходились передо мной чуть ли не сами. Вдруг я услышал девичий смех. Я пригнулся, немного постоял в таком положении и продвинулся чуть дальше вглубь. Пройдя несколько шагов, я заметил купающихся девушек, они были по колено в воде, плескались и смеялись. Я огляделся по сторонам, выбирая лучшую позицию для наблюдения, но ничего не нашел. Я оказался в идеальном месте для подглядывания. Кусты скрывали меня полностью, и я мог наблюдать за девушками, а они бы меня никогда не увидели. Было темно, и я видел только силуэты девушек, и слышал их возню и смех. Я старался всмотреться в их силуэты. Не скрою, девушки меня возбуждали, но ближе подползать я не хотел, кусты отлично меня скрывали, а замеченным я быть не хотел. Вот тут-то я и заметил, что девушки не брызгали друг на друга водой, а кидались мячом, просто из-за брызг и очень слабой освещенности я сначала мяч не заметил. Этот мяч я и в своей машине не заметил, и не видел, как девушки его с собой принесли. Они кидали его друг другу наподобие игры в школьный волейбол, не высоко, а просто из рук в руки. Да и мяч был тяжеловат: когда одна из девушек не могла его поймать, он плюхался в воду, как снаряд тяжелоатлета или как гиря, поднимая брызги. В моем представлении надувной обычный мяч не мог так себя вести. Вот только это оказался не обычный мяч, а человеческая голова. – Таксист вынул из пачки очередную сигарету, прикурил и продолжил. – Было темно, но я смог различить голову, потому что светила луна. Не все время, но изредка луна выглядывала из-за облаков. Когда облака ушли, и свет луны осветил озеро и тех девушек, богом клянусь, я увидел голову. – Таксист затянулся сигаретой, - На миг мне показалось, что я увидел и глаза и рот на мертвой голове, и еще волосы. Рыжие волосы. Для женщины волосы были коротковаты, ну а для молодого человека вполне подходили. Девушки брались за них своими пальцами и подкидывали голову друг другу. Я еле слышно охнул и сел задницей на землю, а потом стал скользить к воде. Я точно помню, как подошвы моих ботинок коснулись воды, я постарался подобрать под себя ноги, но ничего не получилось. Я соскользнул в озеро. Я видел, как одна из девушек обернулась и уставилась на меня, а две другие заливисто рассмеялись.
– А мы думали, что ты не придешь, всегда ведь все приходят, - рассмеялась она. – Всегда все приходят, - отозвались ее подруги. - Всегда все приходят, - уже все три девушки смотрели на меня и стали повторять. - Всегда все приходят, всегда все приходят. - Я попытался развернуться и выползти из озера. И видимо, мне это удалось. Наверно, я схватился за кустарник, за которым недавно прятался и вытянул свое тело из озера. Потом побежал к дороге и к машине, которую оставил. – Таксист затянулся, выкинул бычок на дорогу, - Я не помню, как выбрался из озера. Помню, как туда попал, а потом – бац – и я уже сижу в машине. – Я не стал долго размышлять над случившимся, а сразу завел машину и дал газу.
Таксист немного помолчал. – Вы служили? – осведомился он.
– В армии? Нет, не служил.
– А я служил. В Афганистане. И знаете что? Я думаю навыки и умения, приобретенные на войне, в той ситуации на озере помогли мне выжить, вылезти из озера и добежать до машины. Очухался я только в машине, завел мотор и рванул по дороге. Я проехал метров 400, но начала серпантина не увидел, хотя точно помнил, что он должен был давно начаться. Дорога была прямая, немного ухабистая, но прямая. Я проехал еще метров 200, и моя машина выскочила на отлично асфальтированную дорогу, дорогу в деревню. Но это была не та деревня, в которой я забрал девушек. Дома были современные, кирпичные, за высокими заборами. Я слышал лай собак, в окнах домов был свет и я замечал мерцание ТВ экранов. Я промчался вдоль этой деревни (или поселка городского типа?), и свернул на главное шоссе, ведущее в город. На шоссе моя машина выскочила так внезапно, что я еле успел повернуть, а то бы угодил в канаву, а при скорости в 80 км. в час можно было бы… - Таксист резко принял вправо, пропустил спешащую куда-то легковушку, вернулся в левый ряд и продолжил. – Я справился с машиной, встал в ряд («встать в ряд» – общепринятый жаргон автолюбителей, означающий перестроиться на ту или иною полосу на шоссе и следовать ровно за машинами, насколько позволяет движение) и поехал дальше по шоссе в город. Помню, я видел задние габариты впереди идущих машин, эти габариты, как красные фонари то приближались, то отдалялись от меня, а я пытался удержаться за их светом и ехать дальше. Уехать как можно дальше и как можно быстрее от того озера. Вскоре я пересек границу пригорода со столицей, я проехал еще метров 200 и увидел у обочины ларек с шаурмой. – Сейчас таких ларьков уже нет, - проговорил таксист, - нынешний мэр их всех ликвидировал. А пять лет назад такие ларьки выручали автомобилистов. Мы, таксисты, очень любили после смены задержаться у таких вот ларьков, обязательно пропускали по 50 грамм, не больше, покупали шаурму, пили и закусывали и пересказывали друг другу всякие истории, произошедшие за смену - Вот и в тот раз я свернул к ларьку. Заглушил мотор, подошел к окошку и попросил 100 грамм водки. Помню, обслуживающий на меня даже не взглянул, а просто налил из бутылки в пластиковый двухсотграммовый стакан водки и придвинул ко мне. Я пил водку глотками, и ощущал ее жгучее действие на горле. Помню, я выпил все без остатка и поставил зачем-то стаканчик обратно на прилавок, а не выкинул его в рядом стоящую мусорку. Хозяин ларька вопросительно взглянул на меня, - мол, не налить еще? Я помотал головой, порылся в кармане, вытянул сто рублей и положил их рядом со стаканчиком. – Спасибо, друг, достаточно. Я развернулся и пошагал к своей машине. Я услышал, как хозяин ларька окликнул меня, предлагая забрать сдачу, но я даже не обернулся. Я подошел к своей машине, открыл дверь и плюхнулся на сидение. Глубоко выдохнул и поглядел в зеркало заднего вида. Никаких ведьм на метлах или русалок с хвостами я не увидел. Шел обычный поток машин. Не поток, а раз в десять секунд мимо меня проскальзывали машины. И тут неожиданно заговорила моя «болталка», я услышал знакомый голос Светки. – Не говори никому, что ты видел, - произнесла она. – Никому, иначе пожалеешь, слышишь? Я слышал. Я нажал на кнопку ответа на «болталке» и произнес. – Не скажу. Я отпустил кнопку и тут же услышал из «болталки» голос одного из наших ребят, - Чего не скажешь, ты о чем? Я забыл (как я мог забыть, ведь я 20 лет знаю, что «болталка» работает на все эфиры и меня слышали диспетчеры и все парни на смене), я просто забыл. Но повторил в микрофон первую мысль, что пришла в голову, - Да клиент мне только что заплатил в два раза выше «таксы», с меня «простава», - засмеялся я, - но не сегодня, ладно, мужики? Устал как черт. – Жаль, что не сегодня, - услышал я в ответ, - ну представишься позже, это от тебя не уйдет. И голос из динамика «болталки» похохотал. Я не точно расслышал последние слова: «представишься» или «проставишься» Черт, разница в одной-двух буквах, но я почувствовал весьма нездоровый подвох в словах говорящего.
Я немного посидел в машине, пытаясь осознать, что же происходит на самом деле, но еще больше запутался. Не сходились концы с концами, - Понимаете, о чем я? – Спросил таксист, оглядываясь на меня. Я тяжело выдохнул, история имела продолжение, и весьма занятное. Я не стал разочаровывать таксиста, указывая ему на неточные и сбивчивые данные, но сама история мне нравилась, и я хотел услышать концовку. В своем воображении я видел, как таксист приезжает домой, ложится спать, вернее падает на диван от усталости и засыпает, а среди ночи к нему в квартиру влетает одна из девушек с озера и кидает ему на живот голову с рыжими вьющимися волосами, при этом заливисто смеясь. Я хмыкнул и сказал. – Понимаю, но остаются вопросы. Например, ясно ли вы услышали голос вашего диспетчера Светланы и правильно ли вы поняли слова вашего коллеги на счет проставления от неожиданного прибавления к расплате? – К расплате? – таксист усмехнулся. – Верное Вы слово подобрали. – Расплата, вот что ждало меня.
- Я приехал к своему дому без приключений, рация, ну «болталка» наша, молчала. Дорога была свободная, патрулей ДПС не было, ничто и никто не препятствовал моему возвращению. Я поставил машину на свободное место у дома, как ни странно рядом с подъездом, ведь обычно все места тут заняты. Поднялся в свою квартиру и рухнул на диван. Я проспал часа три-четыре, видимо, уснуть мне помогла водка, выпитая на шоссе. Снов я не видел, а может, их просто и не запомнил. Просто отрубился и все. Но проснулся я так же внезапно, как и заснул. Я свесил ноги с дивана и уставился в дальний конец своей комнаты. Помню, я пытался убедить себя, что вся эта чертовщина мне только приснилась, и я почти себя в этом убедил, как вдруг я услышал глухие звуки, исходящие из ванной комнаты. Как будто в мою чугунную ванну что-то падало с глухим и перекатывающимся звуком. Я подошел к ближайшему выключателю света, щелкнул рычажком и уже в освещенной комнате протопал к ванной. Открыл дверь, но ничего лишнего не увидел. Зеркало, раковина под ним, унитаз справа и сама ванна. Я заглянул в нее и ничего не увидел. Матовые стенки, дно, чуть пожелтевшее от времени, в конце дырка сливного отверстия, вот и все. Я вернулся в комнату, разложил как следует постель лег и проспал до восьми утра.
Потом я проснулся, позавтракал яичницей, спустился вниз к своей машине, завел ее и поехал на базу. По дороге притормозил у ближайшего ларька и купил 3 бутылки водки, приехал на базу, зашел к мужикам в гараж, протянул им бутылки, мы поговорили, обсудили смену, я пытался рассказывать как можно более расплывчато, не вдаваясь в подробности. Мужики уже стали открывать и разливать водку в стаканы, а я незаметно исчез из гаража и пошел в отдел кадров, где и уволился по собственному желанию.
Таксист замолчал, молчал и я.- И это все? – Спросил я, слегка озадаченный. – Да, - ответил таксист. Моя история заканчивается на этом, я не стал выяснять, откуда взялась голова у девушек на озере, а я уверен, что это была голова Максимки, не стал подавать заявления в полицию. – Он помолчал. – Я все время слышу звуки в ванной, и уже почти привык к этому, но есть у меня одна мысль, он секунду помолчал, - а что, если я Вам озвучил эту историю, и русалки или ведьмы эти – фиг знает, кто они, так сказать, отпустят меня и переключатся на Вас? – Он подмигнул, - что скажете? Возможно такое? Меня ведь предупреждали не говорить о случае у озера, а если я рассказу – может, звуки из ванны пропадут, и уже Вы будете их слышать, ведь уже Вы будете главным свидетелем? Он делал ударение на слове «Вы». Я рассмеялся. – Давайте проверим. Я историю услышал и сейчас доберусь до дома и лягу в ванную, так как чертовски устал и горячая ванна мне явно поможет. Если я услышу заливистый смех русалок или увижу рыжую голову, то сообщу Вам. Могу я узнать ваш номер мобильника или мне придется ехать в порт, что бы лично проинформировать Вас?
- Приедете, - промолвил таксист. – Если Вы и вправду узреете что-то необычное и.. и.. – он запнулся, подыскивая подходящее слово. – Что-то пугающее и жуткое, - вспомнил он уже без моей подсказки слова, – приедете.
Мы остановились у станции метро, я протянул таксисту тысячу рублей, открыл дверь и вылез из машины. Таксист уже подходил к багажнику, он вынул из него мой чемодан и поставил на тротуар. – Ну что же, удачи доехать, – процедил он, и не стал дожидаться моего ответа и, понурив голову, потрусил к водительскому сидению.
Я спустился в метро, протаскивая свой чемодан около ног, а иногда и по ногам таких же пассажиров, как и я, вернувшихся из поездок, и без каких-либо приключений приехал на свою станцию. Я притопал к своему дому, открыл дверь в подъезд, зашел в лифт и нажал кнопку своего этажа. Подождал, пока лифт поднимет меня с моим чемоданом на нужный этаж, и вышел к двери своей квартиры.
Я захлопнул дверь квартиры, пристроил чемодан в углу прихожей и стал раздеваться. Потом разобрал чемодан и пошел в ванную. Я ощущал мягкие потоки воды и знакомый аромат шампуня. Я вымылся, вышел из ванной и подумал, не перекусить ли мне. Не ел я с самолета, где нас кормили, как обычно невкусными касалетками, но я решил все таки поспать. Я раскинул кровать, лег и отрубился. Видимо, полет и дорога из порта домой отняли много сил.
Через шесть часов я проснулся, уже был вечер, за окном чернело небо, и я ощутил голод. Я встал с кровати и пошел в кухню, открыл холодильник, выбирая что-нибудь вкусное. Тут я услышал шум льющийся воды в своей ванне. Я решил, что прокладка в кране протерлась и придется ею заняться этим вечером. Я прошел по коридору, открыл дверь в ванну, и тут же звук льющейся воды исчез. Я постоял, внимательно оглядывая краны, но не заметил ни одной капли. Все было сухо. Я развернулся и вернулся на кухню, еще раз открыл холодильник и достал котлеты и рис, поставил их греться в микроволновку. Тут я опять услышал звук льющейся воды в ванне, я подбежал к двери и рывком открыл ее. Звук тут же исчез, я подошел к раковине, внимательно оглядел ее, но ни единой капли не увидел. Я вышел из ванной, подождал, пока микроволновка разогреет мою нехитрую пищу, и поужинал. Не скрою, я прислушивался к ванной комнате, не услышу ли я еще раз шум воды, но все было тихо. Я поел, вымыл тарелку и прошел в комнату, сел на диван и хотел включить телевизор, как вдруг опять услышал звук льющейся воды, но вместе с напором воды о раковину или о ванну, скорее о ванну, ударялось что-то тяжелое, я отчетливо слышал эти глухие перекаты. Буммм, хрррр, Буммм, хррр. Я рванулся к ванной, распахнул дверь и ничего не увидел, а звук тут же пропал.
Я вернулся в комнату, сел на диван и потер виски. Потом как можно тише подошел к двери в ванную и притаился. Ждал я не долго, буквально тут же услышал уже знакомый звук воды, я распахнул дверь, и на долю секунду мои глаза зафиксировали что-то в ванной. Предмет, а скорее шар, который сначала немного подпрыгнул, а потом стал всасываться в водосток, и надо сказать, очень быстро всасываться. Я подбежал к краю ванны, протянул руку, пытаясь ухватить предмет, но он исчез в горловине слива. Я оглядел свою руку и в ладони между пальцев я заметил прядь длинных рыжих волос. Я брезгливо стряхнул их с руки и вернулся в комнату, походил в задумчивости. Подумать было о чем. Я не сомневался, что звуки в моей ванной были настоящими, если это можно было назвать так. Я вспоминал историю, рассказанную мне таксистом и, сопоставляя факты, решил, что явно что-то чужое теперь поселилось в моей квартире. Именно это чужое и страшное доставало таксиста, до того как он пересказал мне свою историю. И теперь, возможно, это что-то злое поселилось у меня, а таксиста оставило в покое. Я походил в раздумьях еще немного, как вдруг из телевизора я услышал женский голос. – Не рассказывай об этом никому, слышишь? Иначе будет хуже. - От неожиданности я подпрыгнул и уставился в телевизор. Его экран был выключен, никакой картинки он не показывал, но голос точно шел из динамиков. Вот тут я по-настоящему испугался. В ванной я больше не собирался бывать, я не хотел еще раз ощутить на своей руке, а тем более на теле длинные тонкие мокрые волосы. Я присел на край дивана и обхватил голову руками. – Да не расскажу я ничего, только оставьте меня в покое! - прокричал я в комнату. Я прислушался, но ничего не услышал и не почувствовал. Я посидел на диване некоторое время и прошел к холодильнику. Открыл дверцу и достал бутылку водки, Я налил почти полный стакан и жадно, большими глотками выпил. Вернулся в комнату, сел на диван, прислушался и услышал звук льющийся воды.
Я только смог всплеснуть руками и откинуться на диване. Стакан водки сделал свое дело – мне стало намного лучше, а главное я перестал бояться, но и какая-то апатия напала на меня. Я сидел, вернее уже полулежал на диване, прислушиваясь к гулу воды, исходящему из ванной комнаты.
В таком положении я заснул. Я проснулся часа через три-четыре, прислушался, но все было тихо. Я приподнялся на диване и тут же услышал звук потока воды в ванне. Я инстинктивно подтянул ноги и просидел так минут 30, вслушиваясь в звук бегущей воды. Помню, я еще один раз вернулся в кухню, выпил пол-стакана водки и вернулся на диван, в ванную я не заглядывал. А какой смысл? Я подобрал под себя ноги и задремал. Я часто просыпался, то слышал звук воды, то нет. Я думаю, что часто этот звук мне просто снился, один раз я даже спрыгнул с дивана, когда в очередной раз услышал всплеск воды, подбежал к двери в ванную, но не открыл ее, а только взялся за ручку и тут же отпрянул. Я вернулся на диван, лег и пытался уснуть, пытался дождаться утра. И вправду, когда я проснулся утром, вернее отошел от сновидений, я ничего не услышал. Я все ночные приключения отчетливо помнил, и лежал на диване примерно час, прислушиваясь, но ничего не слышал. Я пролежал еще час, но в ванной было тихо. Я осторожно встал с дивана и протопал в кухню. В ванную я не заглядывал. Я взял чайник и выпил воды, я ощущал уже довольно давно сухость во рту, видимо выпитая накануне водка давала о себе знать. И тут я услышал в ванне глухой удар. Как будто что-то тяжелое, круглое упало в ванну и потом прокатилось. Я кинул чайник на стол. Он, как ни странно не упал на пол, а проскользил и остановился на краю стола. Потом опрометью бросился в прихожую и стал одеваться, кое-как одевшись, я выбежал за дверь и почти кубарем скатился со ступенек лестницы во двор. Я выбежал из подъезда и чуть притормозил. Я заметил прохожего и подбежал к нему.- Послушайте, мне надо что-то Вам сказать, - я попытался ухватить прохожего за плечи, но тот оттолкнул меня и процедил, - Отвали, придурошный, еще раз и я тебе зуб выбью. - Он поглядел на меня секунду и пошел дальше. Я огляделся и заметил еще одного человека. Я подбежал к нему и так же попытался заговорить. – Послушайте, мне надо что-то Вам сказать. – Второй прохожий спокойно на меня посмотрел, отодвинул плечом и прошел, произнеся сквозь зубы, - Иди, похмелись, чертям все расскажешь. Он стал отдаляться, а я стоял и озирался по сторонам. Меня пробирала дрожь, и, наверное, я был действительно похож на алкоголика, который, кроме раздражения у незнакомых прохожих ничего не вызывает. Я постоял, попытался взять себя в руки, но мне это слабо удавалось. Я прошел в конец двора, где был небольшой магазинчик, зашел, купил две бутылки пива. Я обрадовался, что в куртке, которую я накинул, выбегая из своей квартиры, оказался бумажник с деньгами. Я подошел к лавке у ближайшего подъезда, сел, откупорил пиво и залпом выпил почти половину. Отдышался и стал думать. Я думал долго, наверно, часа два. Я заканчивал вторую бутылку пива, когда уже примерно понял, что может мне помочь. Вернее, что могло мне помочь, было ясно, я предыдущей ночью думал об этом. Мне было необходимо во что бы то ни стало рассказать историю еще кому-нибудь, и, тогда, я был уверен, видения или галлюцинации оставят меня. Вот только прохожие люди не высказывали особого интереса ко мне, а наоборот откровенно посылали на хер. Оно и понятно. Я бы на их месте поступил бы точно так же.
Я просидел на лавке еще некоторое время, обдумывая детали. План у меня уже созрел, но некоторые детали меня смущали. Я стал подмерзать, но в голове прояснилось. Видимо сказывалось действие выпитого пива, я стал очень четко и трезво воспринимать окружающий мир. Я в два глотка допил пиво и потопал к своему подъезду. Поднялся на лифте на свой этаж и зашел в квартиру. Я скинул ботинки, куртку и прошел в комнату. Потом включил компьютер и прислушался. Все было тихо. Я ощущал только звук загружаемого компьютера, да работающего холодильника из кухни, и больше ничего. Я подождал, пока компьютер покажет мне привычную заставку операционной системы и сел в кресло. Я открыл вкладку с интернетовским проводником, выбрал самую первую в списке ссылку на форум таксистов Москвы, прошел обязательную регистрацию, и нажал на кнопку «создать новое сообщение».
И вот я, 33–летний мужчина, пишу эту историю на форум сайта одного из ведущего таксомоторного парка столицы. Я считаю, что если эту историю прочтут как можно больше людей, то вся чертовщина, несомненно, перейдет в их квартиры, но с незначительной силой, так сказать, распределяясь между ними, и, возможно, звуки в ванных комнатах читателей форума не будут слышны им, и никто ничего даже не заметит.
В общем, дело было так... Лет восемь назад или что-то около того мой старший двоюродный брат работал в такси. Всё как положено - таксометр, шашки, рация. Аудюха-сотка конца восьмидесятых, газовый баллон в багажнике. Забегая наперёд, скажу, что места в багажнике, несмотря на баллон, достаточно много, несмотря даже на мой 1,9 метра рост. :) Конец лета, тепло ещё, вызовов мало, делать нечего. Катаюсь с брательником. Город небольшой, как только заказ - он меня в центре города высаживает, развёз толпу - подбирает, балдеем дальше. Туда - сюда, вот и вечер, вот и ночь. После пары - тройки таких высаживаний чую, похолодало. Негоже, брат, говорю, подмерзаю, однако. Да и дождик начал моросить. Только вымолвить успела, дверь тихонько заскрипела... Вызов! Братан открывает багажник, а там после недавней рыбалки снасти, покрывала какие - то. Залазь, говорит. Тут мол, тепло, сухо и всё такое:) С улыбкой шире плеч (а чё, прикольно) залажу. Попробовал открыть изнутри - получилось. И так я вам, товарищи, скажу, удобно устроился - аж сам не ожидал. Короче, поехали... Долетели до клиента быстро. Лежу. Слышу - пакуются. Двёрки ляпаюць. :) Полетели. Слышу - трещат на всю машину. Приехали. О чём-то разговаривают, не выходят. А мне слышно не очень - музыка играет... Дальше со слов брата. Забрал, в общем двух клиентов, муж с женой, лет около сорока или моложе. Весёлые, бутыка хорошего вина с собой у бабы, у мужика ведро пустое. Одеты прилично. Мужик щемится в багажник ведро поставить, не, говорю, занято там, в салон давай. Пока ехали - разговорились, анекдоты, ё-моё. Приехали. Стоим. И баба тут выстреливает - ой, мол, такой хороший парень, давай, мол, выпей с нами. А сама хи-хи-хи, лыбу давит. А чё, легко, открывай говорю. Тут мужик с заднего сиденья отдупляется - так ты ж, говорит, за рулём. Ну и что? Сейчас запасного водителя из багажника достану и поеду. Баба: хи-хи-хи... А что, не веришь? Тут музыка становится тише, братан приоткрывает дверь (у меня загорается свет в багажнике), слышу: -Водииитель... Воодииитееель... Ну, думаю, настал мой звёздный час. Лежу, нагоняю куража. Сам от смеха уже в соплях, чуть на части не рвусь. В общем, пару зазываний ещё я пропустил, потом не выдержал. Вылажу весь - вот он я - делаю измученное лицо, засовываю в окно голову, и стучу по своим наручным часам пальцем с текстом: - Ну какого хрена, мне до смены ещё 20 минут. Меняю физиономию на обиженную, залажу назад в багажник и хлопаю "дверью". Тишина стоит гробовая. Братан лыбу давит, мужик глазами по сторонам хлопает, дупля не отбивает, что это было. А братан не растерялся - а что, мол, у нас, говорит, в "157" все так ездят. Мужика уже можно выносить. А баба молодец, не растерялась. -В "157"? А эти могут, говорит, я вот нифига не удивляюсь. Выходит молча, выковыривает мужика с заднего сиденья - и пошли. Отъезжаем за угол, я вылажу, и минут десять мы просто плачем... Прикинь, брат, говорит мой старшой, а ведь эту историю они детям расскажут... И друзьям... И родственникам...
P.S. Это ещё не конец истории!!! Дня через два звонит мне братан, от хохота чуть трубку не глотает. Коллега-таксист по тому же адресу приехал, клиент, мол, говорит, больной какой-то попался, перед тем, как в машину сесть, попросил багажник показать...
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с
таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксист! Я буду жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!
Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.
- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!
Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.
- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!
Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.
- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.
Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.
- Алё. Девушка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не
забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать. Я же говорил, что я добрый волшебник, а ты не верила. Я говорил, что всё равно узнаю твой телефон, а ты не верила. Я говорил, что этот вечер мы должны провести вместе? Если не говорил, то говорю. Жди милая, скоро буду!
Брест. Железнодорожный вокзал. Славные девяностые годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда (история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей со скоростью антилопы гну появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолёт и до отлёта осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолётов в разных направления) и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт, то получит целых 100 долларов.
А волею судеб так есть, что аэропорт и жд вокзал ну очень далеко друг от дружки и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать (ну если у вас не болид формулы 1). Но один ухарь ямщик-таксист спрашивает: "Точно 100 долларов?" В ответ слышит: "Да, дарогой, вот дэньга впэрёд!!!" Таксист и говорит: "Ну чтож, давай прыгай и помчали".
Несутся во весь опор по Бресту (а кто в городе бывал, знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолёт пассажирский, как музейный экспонат, и туда при определённой сноровке и если нет гаёвых - за 10 минут доехать можно).
Через 10 минут они в 50 метрах от самолёта-музейного экспоната на Гаврилова. Таксит говорит сыну гор: "Смотри, стоит ещё, бегом ломись на регистрацию". Ну тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями... Месяц дитя гор ходило на жд вокзал с целью найти и зарэзать гада. Но гада предупредили друзья. Жив курилка до сих пор.
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
- Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик.
Дальше со слов водителя:
- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы голубой Виталик?
Разговор Диспетчера(Д) и таксист(Т):
Первый час ночи.
Д: У вас багажник свободен?
Т: Не совсем… Но могу быстро освободить…
Д: В смысле? что там у вас?
Т: Ммм… Напарник…
Повисло молчание.
Д: А что он там делает????
Т: Как что??? Спит!
После этого послышался хохот других таксиситов…
Идет разговор диспетчера такси (Д) и таксист (Т), обсуждают заказ из ветеринарной клиники:
Т: Роял, а вдруг там животное повезут?
Д: неисключено
Т: а как же животное в салон?
Д: а может там хомячка повезут?
Т: а зачем хомячка лечить? их продают в магазине кульками!
Д: я вам, наверное, страшную тайну открою, но хомячки тоже болеют..))
Т: это как же надо любить хомячка….
источник: автоцентр
Несколько дней назад ставил одному знакомому Винду…..
Ну и засиделся до позна. Друг мне вызвал такси 062 я попрощался и вышел на улицу.
Стоюсе возле подъезда, курю и размышляю о буднях админских…….
Тут подъезжает машина скорой помощи и останавливается возле меня. Я дальше на своей волне – не обращаю внимания…..
Водила «скорой» опускает стекло и выдаёт:
- «Такси вызывали?….»
Я, отрываясь от своих размышлений, не нашол ничего лучшего как сказать:
- «Да».
(В) – «А где?….»
(Я) – «Что, где?….»
(В) – «Где клиент?…»
Тут до меня доходит о чём разговор но уже из интереса продолжаю играть дурика….
(Я) – «Какой клиент?…..»
(В) – «Ну машину кто вызывал?»
(Я) – «Ну я вызывал. А чё?….»
(В) – «Себе вызывал???»
(Я) – «А кому же ещё?! Конешно себе.»
(В) – «Ээээээ………..Так с тобой вроде всё в порядке……»
(Я) – «Нунихренасе….. Ещё не хватало что-бы сомной что-то не так было. Конешно сомной все впорядке!»
Тут не выдерживает врач сидевший рядом с водилой:
- «Это какой подъезд???»
(Я) – «Второй»
(Врач) – «Блин…. Петро, нам же третий надо!!!»
Скорая едет дальше – я стою улыбаюсь. Тоже у них свой юмор «… Такси вызывали?…. »
Дык ента ещё не все.
Смотрю подъезжает моя машина, с 062 шашкой, и останавливается возле меня.
Обхожу машину что-бы сесть с другой стороны. Только взялся за ручку а он – брррын…. и отъёхал….
Думаю может поехал развернутся….
А нифига! Отъехал на 10 метров и стоит. Я блин стою, смотрю на него а он стоит себе и мотор не глушит….
Подхожу к машине – только взялся за ручку – дверь открывается и от туда выходит какаято девушка. Закрывает перед моим носом дверку машины и скрывается в подъезде….
Все ещё в непонятках пытаюсь опять открыть дверцу, но таксист бъёт по газам и уматывает в неизвесном направлении…
От блин какаята непруха!!!
Через 10 сек. появляется ещё одна машына службы 062 – как вы догадались уже моя.
Сажусь, говорю адрес – едём. По радио слышу – что сегодня мол какиета мощные геомагнитные бури были…… Может от того я так тормозил???…..
Забавный случай произошел с таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду"...
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!
Советские времена. Женщина за рулем - редкость. А у них в таксиопарке несколько работало. Одна как-то приезжает со смены - а путевка вся замарана черным фломастером (тоже дефицит тогда!), да с такой силой, что в нескольких местах даже порвана. И ГАИшная печать стоИт.
Начали расспрашивать: что случилось?
Оказалось, пыталась она развернуться на перекрестке, ну, и не вписалась (кто ездил на Волге» - поймет...) Чуть отъехала задним ходом, развернулась - а тут ГАИшник ее тормозит - на перекрестке движение задним ходом запрещено. Берет путевку и делает запись...
Женщина тут же мчится на улицу Семьи Хохловых - там в Киеве находится горГАИ, врывается к командиру полка и шлепает ему на стол эту путевку. Он смотрит, багровеет, очки у него запотевают... Он тут же хватает фломастер, вымарывает все, что там написано, ставит печать и говорит: мол, езжайте, а мы со своим козлом сами разберемся...
Долго, вероятно, смеялся весь таксиопарк, вспоминая эту историю... Что же написал ГАИшник в путевке?
А вот что: ДАВАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРЁСТКЕ
.
Спешу поведать Вам следующую историю, которую недавно вспомнил. Думаю, что Вам она понравится. Читайте!
Шёл третий час моей ночной смены. Ни шатко - ни валко, работаю потихоньку. По рации услышал свой позывной - ура, заказ! Диспетчер предупреждает: "Ничему не удивляйся, вези, не бойся. Тебе обязательно заплатят." После таких слов мне, конечно, стало интересно, что же там за пассажир? Но диспетчер молчит, не колется. Ладно, думаю, приеду - увижу сам. Подозрительно уже то, что вызов не по какому-то адресу, а на АЗС, расположенную на объездной трассе.
Подъезжаю: никого на заправке нет. Что за фигня? Шутка что ли? Спрашиваю диспетчера: что это значит? Она смеётся: заходи внутрь, скажи, что приехал по вызову. Делаю всё, как просит диспетчер: подхожу к оператору и говорю, что я таксист, приехал по вызову. Вижу, что он тоже давится от смеха! И тут... ну и дела!
Выходит из служебной комнаты голый мужчина средних лет, прикрывается газетой. А надо сказать, что на улице зима, градусов десять мороза! Да-а... Повезло мужику! Подгоняю машину поближе, чтобы пассажиру моему поменьше босиком по снегу шлёпать, печку включаю: пусть греется. Поехали!
По дороге разговорились мы. Оказалось, что мужик стал жертвой своей слабости, которую питал к молодым красивым женщинам.
Познакомился накануне с такой дамочкой симпатичной, правда замужем оказалась, но уверяла, что муж в командировке в соседней области. И уговорила его эта красотка попариться в баньке... Всё так хорошо складывалось: и жену свою Толик (назовем его так) убедил в необходимости проведения срочного позднего совещания, и место жительства дамочки оказалось довольно далеко от центра, что исключало возможность "прокола".
Короче, парились голубки в баньке, до "разврата" дело ещё не дошло (зачем же спешить?), Толик, по русской традиции, выскочил охладиться снежком, и тут началось... Он заметил, что к дому незаметно пробираются человек пять, "бандитского" вида. Вспомнив, что он всё-таки бизнесмен, и сопоставив некоторые факты, парень сделал правильный вывод: это не обманутый муж, а просто подстава. То есть, пока не заметили, надо делать ноги! И он рванул изо всех сил, не чувствуя холода! Так оказался на заправке, где смог вызвать такси.
Я отвез его домой, помог оправдаться перед женой (наплели ей что-то про ограбление, вроде поверила). Толик оставил мне в залог довольно дорогое кольцо, т.к. денег наличных дома у него мало было, только банковские карточки.
На следующий день мы созвонились и Толик мне очень хорошо заплатил. Теперь он решил больше не ходить на сторону... с незнакомыми дамочками: мало ли что!
Я - таксист. Еду сегодня утром. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом:
Привет.
- Привет, - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я.
- Как дела, как настроение? - продолжает очаровывать меня фея.
- Ничего, спасибо! - радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
- А ты сегодня всю ночь снился мне, - неожиданно заявила моя прелесная пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу:
- Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой.
Вдруг она как-то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда-то в пустоту:
Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню...
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.
